das vermißte schwarze Loch des heutigen Mini-Urknalls sucht - ich glaube, es breitet sich gerade in mir aus. Letztes Jahr um ca. diese Zeit habe ich mir noch drei Jahre gegeben. Inzwischen bin ich mir nicht sicher, ob ich tatsächlich die restlichen zwei Jahre erleben möchte. Ich kann mir nicht vorstellen, daß irgendetwas wieder gut wird. Vielleicht zwischendurch etwas besser, nur damit es später weiter bergab geht. Wie sinnlos ist das eigentlich alles? Ich schleppe mich Tag für Tag neun bis zehn Stunden mit Schmerzen auf Arbeit herum, verbringe meine wenige Freizeit bei Physiotherapiesitzungen und Sport, ohne daß es wirklich auf Dauer etwas hilft, nur damit ich mich weiter auf der Arbeit herumschleppen darf, während mein Urlaub dafür drauf geht, die Wohnung zu putzen, falls ich denn mal dazu in der Lage bin. Vollkommen blödsinnig. Die Ärztin meinte zwar, daß es bekannt ist, daß bei meiner Krankheit die Schmerzen anfangs stärker sind als später, aber soll ich vielleicht warten bis ich Sechzig bin? Wer weiß, was dann ist. Vielleicht trage ich da schon meinen Kopf unter dem Arm. Ich bin jetzt jung (na ja, auch nicht mehr so ganz) und möchte jetzt leben, nicht mit Sechzig. Zwanzig Jahre auf Erleichterung warten ist nicht viel anders als in einem Pflegeheim auf den Tod zu warten.
Dann vielleicht doch besser der Notausstieg durch den Arzneischrank. Und ich hasse es, ständig mit dieser Fassade herumlaufen zu müssen, als sei alles in bester Ordnung und ich hätte alles unter Kontrolle, nur aus Rücksicht auf andere Leute, um diese nicht in peinliche und unangenehme Situationen zu bringen. Dabei kostet mich schon das tägliche Durchbeißen genug Kraft und eigentlich hänge ich ständig mit einem Bein im Wasser, jeweils proportional zur jeweiligen Tageskondition. Das Gemeine ist, daß sogar ein relativ geringer Dauerschmerz, an den man sich bereits gewöhnt zu haben glaubt, das eigene Wesen völlig verändert. Ich werde regelrecht weinerlich (eine Art ständiger PMS), genauso bei Fieber, und merke den Unterschied erst, wenn ich mal wieder einen guten Tag habe, weil ich mich dann über mich selbst wundere, zumal ich sonst immer sehr ausgeglichen gewesen bin. Deswegen verstehe ich es durchaus, wenn mich andere für wehleidig halten, falls ich mal doch nicht den schönen Schein aufrecht erhalten kann, zumal ich ja auch noch so gesund, jung und wie das blühende Leben aussehe, also überhaupt keinen Grund zum Heulen habe. Natürlich bin ich wehleidig, denn ich bin ein Löwe und nicht für das Kranksein gemacht, aber bevor irgendjemandem ein Urteil über meine Gemütsverfassung zusteht, sollte er erst einmal anderthalb Jahre in meinen Schuhen gelaufen sein, und zwar mit allem, was dazugehört.