Nach einer schlaflosen Nacht habe ich beschlossen, der ganzen griechischen Tragödie ein Ende zu bereiten. Ich werde meinen Quasselauftrag annehmen und mich nicht mehr zwischen sechs Fronten aufreiben, sondern alles an den Nagel hängen, was mich von meiner Pflichterfüllung irgendwie ablenken könnte. Ich glaube, das Quasseln ist DIE Tätigkeit der Zukunft, den überall, wo ich hinkomme, sehe ich Menschen in ihre Freisprecheinrichtungen murmeln, ob beim Einkaufen, beim Einparken, auf der Straße, in der U-Bahn, beim Radfahren oder in der Post. Ich frage mich immer, wie die das schaffen, Ihr Denken, Ihr Reden und Ihre sonstigen nebenherlaufenden Tätigkeiten miteinander zu koordinieren. Sie schaffen es aber nicht wirklich. Das erkennt man daran, dass sie immer wieder völlig unkoordiniert in einen hineinlaufen, oder aber so abrupt vor jemandem stehenbleiben oder ihn schneiden, dass derjenige gar nicht anders kann, als sie anzurempeln. Meine Theorie geht nun dahin, dass sich durch die Evolution irgendwann, wenn die Menschen noch einige tausend Jahre lang mit dieser hochentwickelten Form der Kommunikation fortfahren, neue Gene entwickeln werden, die uns dazu befähigen, gleichzeitig zu telefonieren, fernzusehen, Musik zu hören, Auto zu fahren, Playstation zu spielen, zu essen und die Brille zu putzen. Wer weiß, vielleicht ist sogar genau das der geheime Plan Gottes. Denn wenn alle Tätigkeiten einmal gleichzeitig ablaufen und lineare Zeit nicht mehr notwendig ist, sind wir wieder in die Einheit zurückgekehrt.

Ich werde nicht mehr schreiben, nicht mehr fotografieren, außer zu ganz besonderen Anlässen wie der goldenen Hochzeit der Großtante Berta, und keine Bücher mehr lesen, um mir keine schädlichen Denkwürmer zu holen. Statt dessen werde ich quasseln und arbeiten, bis ich als 80iger Jubilar mit einem wohlverdienten Fußtritt meines Arbeitgebers in den Sarg versetzt werde. Meine nun gigantisch viel freie Zeit werde ich damit verbringen, vor dem Fernseher zu hängen, zu quasseln oder sonstwie zu betäuben, ich werde die angenehme Dumpfheit in meinem Kopf genießen und ich werde mein Bewußtsein zurückentwickeln, um nicht mehr zu träumen und wie ein Stein zu schlafen. Das bewahrt mich davor, auch nur ansatzweise mit Dingen wie Freiheit oder Phantasie in Berührung zu kommen. Ich werde keine Vögel mehr kennen und sie erst recht nicht beobachten, und dem Adler im Tierpark werde ich fragen, wozu er die komischen Dinger an seiner Seite hat. Und dieses Blog wird es in dieser Form auch nicht mehr geben, es wird ein youtube- und Filmblog werden.

hat heute Gesellschaft von einem dunkelroten japanischen Fächerahorn, blutroten Mittagsblumen, himmelblauen Hängeverbenen und pinkfarbiger japanischer Scheinmyrte bekommen. Im Baumarkt entdeckte ich übrigens, dass es eine Pflanze namens "Verpiss dich" gibt, die eigentlich gegen Hunde-, Katzen-, Marder- und Maulwurfbesuche wirken soll, aber ich finde, das wäre für manche Zeitgenossen ein hübsches, aussagekräftiges Mitbringsel.

(Dies wird wieder ein Eintrag der Kategorie "modernes Blogabhören")

Ein Brief einer wissenschaftlichen Astrologin hat mich heute aufgeklärt, was wirklich schuld an meinen intensiven Glücksgefühlen der letzten Zeit ist:

"Liebe S.,

Sie haben bestimmt in der Nacht vom 27. April auf den 28. April 2007 ein besonderes Hochgefühl gehabt. (Oh ja, es war unglaublich, obwohl das Datum ein paar Tage zu früh angesetzt ist.) Vielleicht haben Sie deshalb auch unruhiger geschlafen als sonst. Das verwundert mich nicht, denn diese astrologische Nacht wird Ihr ganzes Leben positiv verändern.....
Fachpresse, Radio und Fernsehen berichteten über dieses astrologische Ereignis, das für Sie persönlich von allergrößter Bedeutung ist....
In der Nacht der seltenen peripheren Mondfinsternis in unseren Breitengraden waren meine gesamten Energien auf dieses bedeutende astrologische Ereignis gerichtet. Plötzlich, Frau XXX, als ich die Messgeräte und mein Orbit- Fernrohr aufbaute, hatte ich ohne nennenswerten Grund eine Zahlenreihe vor Augen. Es waren die Zahlen XXXXX (identisch mit meiner Postleitzahl - tolle Leistung, zumal ich von ihr vorher schon ständig nette Briefe bekommen habe). ...
Ich baute mein Fernrohr weiter auf und gab genau diese Zahlen unbewusst in die Justiereinheit ein. Warum ich das tat, weiß ich nicht. Daraufhin geschah etwas sehr Bedeutendes und Wirkungsvolles. Denn mit dieser Zahlenreihe stellte sich mein Fernrohr präzise in den Zenit des Erdtrabanten ein. Das konnte kein Zufall sein. Dass die Zahlenkombination XXXXX eine ganz besondere übernatürliche Kraft und Bedeutung hat, das fühlte ich sofort.
Nach intensiven astrologischen Berechnungen entdeckte ich, dass die mystische Zahlenreihe Ihrem Lebensumfeld, Frau XXX in Berlin, zuzuordnen ist (kleiner Tip - das wäre einfacher mit einem Postleitzahlenverzeichnis gegangen)....
Die mystische Kraft des Mondes wird Ihr Leben verändern. Das spüre ich. Ich gebe Ihnen ein sehr guten Rat - nehmen Sie mein Angebot an. Bei so viel Vorbestimmung können Sie jetzt nur noch glücklicher werden."

Das Angebot besteht aus einen Zwölf- oder Sechs-Monats-Horoskop und als Gratis-Geschenk erhalte ich obendrein ein astrologisch wirksames Mondphoto, das aus der Nacht der peripheren Mondfinsternis stammt.

PS.: Ich wußte gar nicht, dass Astrologen heute noch mit Orbit-Fernrohren und Messgeräten arbeiten.