Hey, endlich mal ein Dialekt, den ich verstehe! *gg*
Nee, nee du, Bewerbungen mit Aktfotos und Kontonummer kommen nich in die Tüte und überhaupt is det da oben ja nu nich von mir. Außerdem fehlt mir och noch so een aussagekräftiges Stellenprofil. Woher soll man denn wissen, wat man als Guru zu tun hat?

sich der virtuellen kuschelgruppe anschließen, zum beispiel ;-)

http://jon.twoday.net/stories/2251932/

deinem Informationsdefizit kann ich Abhilfe verschaffen. Liest du hier. :-))

Hm, also soviel wie ich aus dem Artikel herausgelesen habe, ist es also meine Aufgabe Anhänger um mich zu scharen:
Ja, wo sind sie denn die Schäfchen? put put put

Haaaallllllooooooo?

Keiner da. Wußt' ick's doch....

Ich bin aber schon auf dem Sprung, ins Bett zu meinen Kuscheltieren. Achja, n´Geschenk habe ich dir als meinem Guru auch schon gemacht. ;-))

also, zuerst einmal solltest du irgendeine abstruse theorie ausarbeiten, die du dann in einer eigentümlichen ausdrucksweise verbreitest, wobei du gewissen tendenzen der allgemeinen gesellschaftlichen entwicklung rechnung trägst, indem du sie aufgreifst und in deinem sinne formulierst.
deine massiven finanziellen interessen, sowie deinen hang zu autoritärem machtstreben,verbirgst du hinter einem milden lächeln, deine gestalt in wallender kleidung einer längst vergessenen epoche und einem geheimkonto in der schweiz.
(muss man denn alles erklären? ;-)

Ähm, wenn ich solch eine geeignete Theorie entwickle, gilt das dann gleichzeitig als Bewerbung?

Brav, mein Sohn Wilder Kaiser. Omen Potenta Rucola!

ja, antworte ich dir, hold und holunderbuschbeerig mir die hände reibend, das würde ich schon so sehen, keine frage, alle tage...

gute nacht, ich bin so müd, meine augen dreh´n sich schon auf süd, gute nacht, ich bin schon fort, lege meinen kopf gen nord...