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Auf einem geschätzten Nachbarblog gefunden und selbst gleich schnell verlinkt, da sehr sehenswert:

vor den Fenstern hat mich fast die ganze Nacht über wach gehalten, bis ich, wahrscheinlich vor Erschöpfung, doch noch in einen zweistündigen Schlaf gefallen bin. Und mein Kreuz fühlt sich an, als wäre ein Schaufelbagger drüber gewalzt. Nicht gerade die besten Voraussetzungen für einen leistungsfähigen Tag. Zum Glück bin ich nicht mehr darauf angewiesen, am Wochenende alles erledigen zu müssen, sondern kann warten, bis ich wieder besser drauf bin. Eigentlich ist mir auch mehr nach Faulenzen, am liebsten geselliges Faulenzen, auch Abhängen genannt. In einem Cafe in der Nähe findet heute eine Tanzparty statt. Aber alleine trau ich mich nicht hin.

Edit: Und mein Tageshorroskop sagt, ich soll in der Frühlingssonne dösen - sehr witzig. Ich sehe keine Sonne.

"VORMITTAG
Wie schön! Endlich Ruhe! Sie sind gern alleine heute, Sie beschäftigen sich auch gerne mit sich selbst und brauchen kein Tam-Tam.
NACHMITTAG
Ein paar Stunden in der Frühlingssonne dösen? Es gibt nichts Schöneres!
ABEND
Morgen wird ein toller Tag. Je eher Sie ins Bett gehen, umso fitter sind Sie dann am Sonntag. Ab ins Bett!"

gehe ich am Stock und das ist fast wörtlich gemeint. Meine Wohnung sieht aus wie ein Schlachtfeld, in meinem Genick knackt es dauernd - zwar tut nichts weh, aber ich bekomme jedes Mal einen Schreck, weil es sich anhört, als hätte mir jemand den Hals umgedreht - und die fiese Bandscheibe ist dafür um so gereizter. Angefangen hat es schon nach dem dreistündigen Schulsitzen. Anscheinend bin ich langes Sitzen nicht mehr gewöhnt, denn zu Hause bin ich ja eher weniger seßhaft, bzw. wenn ich sitze, lümmel ich liederlich herum, was aber meinem Rücken viel besser gefällt. Nachdem mich letztens die Email meiner Kollegin auf das Krankenbett geworfen hat, ist auch nicht auszuschließen, daß die neuesten Nachrichten das ihrige zu den Rückenschmerzen dazutun. Wie immer sind sie nicht gut, was an sich ja nichts Neues ist. Und auch die Neuigkeiten sind nicht alle neu: Überlastung, Personalmangel, einer nach dem anderen klappt zusammen und wird dauerkrank, also eigentlich wie immer. Aus Angst vor dem SuperGau lassen sie die eigenen Leute nicht zu den Vorstellungsgesprächen für interne höherbewertete Stellen. Allerdings wurde jetzt auch auf höherer Ebene festgestellt, daß weitere Einsparungen des Personals nicht zu leisten sind, etwas, das wir schon vor zehn Jahren festgestellt haben. Stattdessen will man nun an Immobilien sparen. Wie man da noch sparen kann, ist mir etwas rätselhaft, wurde doch an den alten Gebäuden sowieso nie etwas getan oder saniert. Jemand, der die pachten oder kaufen wollen würde, müßte schon ziemlich wahnsinnig sein. Wahrscheinlich läuft das dann so wie mit dem alten Geisterhaus, der ersten Arbeitsstätte, das langsam vor sich hin verrottet. Die Mitarbeiter selbst haben erst aus der Presse erfahren, daß Umzüge geplant sind. Nachdem ich nach dieser Woche mehr oder weniger fertig bin, könnte es jetzt mal wieder etwas ruhiger werden. Eigentlich müßte ich mich an das Aufräumen machen. Besonders in der Küche riecht es stark nach etwas Verschimmeltem. Doch mit streikendem Rücken habe ich keine große Lust in und unter die Schränke zu kriechen, um nach schimmligen Ostereiern zu suchen. Eine gute Nachricht zum Schluß: Meine Haare sind so schnell gewachsen, daß ich, wenn ich wollte, mir schon einen mikroskopisch kleinen Zopf machen könnte.

um die Ecke haben sie jetzt ein gelbes Schild mit der Eule und der Aufschrift "Raucherschutzgebiet" ins Fenster gehängt und an den Mülltonnen gammelte ein frisch entsorgter Weihnachtsbaum. Da lag ich ja mit Ende Februar noch richtig gut in der Zeit. Und ich habe nun das fünfte Krankenhaus innerhalb von zwei Jahren kennengelernt. Ich glaube, bald bin ich alle in der Stadt durch. Die Operation ist gelungen, der Patient lebt und die Netzhaut ist wieder angetackert. Wann und wieviel Sehvermögen sich wieder einstellt, kann allerdings niemand prognostizieren. Zu Weihnachten hatten wir noch, als mein Neffe wegen einer Grippe krankgeschrieben war und mein Bruder wegen seiner Augen-Op, herumgeflachst, daß die ganze Familie ZY nur noch aus Invaliden besteht, inzwischen ist es wirklich fast so. Ich mache mich jetzt bereit für meine Tanzstunde, man sollte tanzen, so lange man es noch kann. Mein Bruder hat nun Sportverbot und falls mir das Tamoxifen mal auf die Augen schlagen sollte, erwartet mich das Gleiche. Wobei mich das wiederum daran erinnert, daß ich mir schon seit Monaten einen Kontrolltermin bei der Augenärztin holen wollte.

Wolfshau, 5. Oktober 1909

Mein lieber Sohn,
...ich kann also eine unter solchen Voraussetzungen einzugehende Ehe nicht billigen, die auch nach der Ansicht jedes vernünftig Denkenden ein Wolkenkuckucksheim werden wird, in dem auf die Dauer ein sich Wohlfühlen, ein Gedeihen der Arbeit unmöglich ist, wenn der andere Teil sich denselben Phantastereien hingibt wie Du. Ich schließe mit dem Bewußtsein, daß ich einem Marsbewohner diese Zeilen geschrieben. Es ist mir aber heiliger Ernst und ich bedaure geradezu Deine Verirrung.

Dein treuer Vater

(aus "Christian Morgenstern - Briefe", Insel-Bücherei)

Habe gerade erfahren, daß mein Bruder mit Netzhautablösung im Krankenhaus liegt. Er hatte zwei Graue-Star-Ops, die wie es den Anschein hatte auch gut verlaufen sind, doch auf einem Auge hat er danach immer Schatten gesehen. Als er deshalb vor vier Wochen beim Augenarzt war, meinte dieser, er könne nichts finden, doch als er jetzt noch einmal dort war, klingelte es wohl und er wurde gleich eingewiesen und operiert. Heutzutage gibt es ja auch bei Netzhautablösung gute Behandlungsmöglichkeiten, also hoffe ich mal, daß sie das Auge wieder hinkriegen, hatte er sich doch so darüber gefreut, endlich richtig sehen zu können und nicht mehr halb blind mit seiner dicken Brille durch die Gegend laufen zu müssen. Wenn meine Mutter mir auf den AB spricht, daß sie mich heute noch unbedingt etwas sagen muß, bekomme ich jedesmal einen Schreck und denke, es ist erneut etwas mit ihr. Aber so oder so, auch wenn man denkt, es kehrt mal Ruhe ein bei den Krankheits-, Todes- und sonstigen Fällen, ist doch immer wieder etwas Neues.

Bißchen rumgemalt:

bei einer Heilpraktikerin und Ernährungsberaterin war recht interessant. Natürlich hat man vieles schon einmal gehört, wie Sport und Bewegung, Streßabbau usw., es gab aber auch kleine praktische Tipps, wie zum Beispiel die vier Arten "Nein" zu sagen, die Akupressurpunkte gegen Süßhunger und anderes. Sie stellte fest, daß ab 40 die ideale Zeit ist, um noch einmal richtig durchzustarten, weil sich jetzt der Testosteronspiegel erhöht und man deshalb viel durchsetzungsfähiger ist und sich nicht mehr alles gefallen läßt. Vermutlich ist der Testosteronspiegel bei mir wohl schuld an der Reizbarkeit. Die Ernährungstipps bauen auf Phytohormone, wobei es immer auch Leute gibt, die Phytohormone bei Brustkrebs für kontraindiziert halten. Aber laut Untersuchungen wurde das inzwischen wiederlegt, weil Phytohormone statt der schädlichen Alpha-Rezeptoren die Beta-Rezeptoren ansprechen. Außerdem sind zum Beispiel auch in Äpfeln, Linsen, Erbsen, Leinsamen Phytohormone enthalten. Man dürfte ja sonst fast gar nichts, zumindest nichts Gesundes mehr essen. Angeblich sind vor allem stärkehaltige Lebensmittel die Bösewichte, die den Bauch aufquellen lassen und man solle sie durch Alternativen ersetzen und reduzieren, Nudeln durch Dinkel und Kartoffeln, zumindest in der Suppe, durch Steckrüben und Kürbis. Was Nudeln betrifft, so esse ich schon lange lieber Dinkelnudeln, weil die auch besser schmecken, aber bei den Kartoffeln bin ich ja sehr skeptisch. Sie sind sozusagen mein Hauptnahrungsmittel und ich esse gerne Kartoffeln und mir will rein logisch nicht in den Kopf, warum Kartoffeln als Wurzelgemüse nun schlechter sein sollen als zum Beispiel Rüben. Interessant war auch die Demonstration des Handlängentests, eine alte Inka-Methode, um Wasserquellen zu prüfen. Dazu legte sich eine Anwesende auf eine Reihe Stühle und es wurde einmal mit einem zuckerhaltigen Müsliriegel und mit einem Apfel getestet, indem diese auf den Solarplexus gelegt wurden und die Kursleiterin die Arme von ihr nach hinten zog und die Handlänge der "Schwerthand" und der "Schildhand" verglich. Sobald man etwas testet, das nicht gut tut, verändert sich die Handlänge der einen Hand, so daß beide unterschliedlich lang sind. Und es war tatsächlich deutlich zu sehen. Bisher kannte ich nur den Muskeltest, aber von dem hielt die Kursleiterin nicht so viel, weil man dabei schummeln könne. Nun ja, ich bin mir nicht sicher, ob man bei dem Handlängentest nicht auch schummeln kann, zumindest als Ausführender. Zum Schluß erfuhren wir, was Andy Roony, Journalist eines Fernsehmagazins, über Frauen über 50 schreibt:

"Je älter ich werde, umso mehr schätze ich Frauen über 50. Hier ein paar Gründe, weshalb das so ist. Eine Frau über 50 wird nicht neben dir im Bett liegen und fragen: Was denkst du? Es ist ihr egal, was du über sie denkst. Wenn eine Frau über 50 nicht Fußball gucken will, sitzt sie nicht da und quengelt herum. Sie macht das, was sie machen will. Und das ist gewöhnlich interessanter. Eine Frau über 50 kennt sich selbst gut genug, um sich sicher zu sein, wer sie ist, was sie ist, was sie will und von wem. Nur wenige Frauen über 50 werden auch nur andeutungsweise wissen wollen, was du von ihnen hältst oder von dem, was sie tun oder lassen.

Frauen über 50 haben Würde. Sie fangen nur selten in der Oper oder in einem teuren Restaurant lautstarken Streit an. Selbstverständlich werden sie nicht zögern, dich zu erschießen, wenn sie glauben, dass sie damit durchkommen. Ältere Frauen gehen freiwillig mit Lob um, auch wenn es oft nicht verdient ist. Sie wissen, wie es ist, wenn man nicht geschätzt wird. Eine Frau über 50 hat genug Selbstvertrauen, dich ihren Freundinnen vorzustellen. Eine jüngere Frau mit einem Mann wird oft sogar ihre besten Freundinnen ignorieren, weil sie dem Kerl bei anderen Frauen nicht traut. Frauen über 50 ist es völlig egal, ob du auf ihre Freundinnen scharf bist, weil sie wissen, dass ihre Freundinnen sie nicht betrügen. Frauen kriegen den sechsten Sinn, wenn sie älter werden. Eine Frau über 50 musst du nie deine Sünden beichten. Sie kennt sie bereits. Eine Frau über 50 sieht gut aus wenn sie einen grellroten Lippenstift trägt. Für jüngere Frauen und Drag Queens gilt das nicht. Wenn du mal ein oder zwei Falten beiseite lässt, ist eine Frau über 50 weit sexyer als ihre jüngeren Entsprechungen. Ältere Frauen sind aufrichtig und ehrlich. Sie sagen es dir sofort, wenn du ein Arsch bist oder dich wie einer aufführst! Du musst dich nie fragen, was sie von dir hält.

Ja wir preisen Frauen über 50 aus vielerlei Gründen. Unglücklicherweise beruht das nicht auf Gegenseitigkeit. Für jede hinreißende, kluge, gut frisierte, heiße Frau über 50 gibt es ein glatzköpfiges, dickbäuchiges Relikt in gelben Hosen, das sich wegen einer 18-jährigen Bedienung zum Narren macht. Meine Damen, ich entschuldige mich dafür.

Für alle Männer, die immer den Spruch draufhaben Warum soll ich eine ganze Kuh kaufen, wenn ich die Milch umsonst haben kann?, kommt hier eine neue Version: Heutzutage sind 80% aller Frauen gegen die Ehe. Warum? Weil Frauen erkannt haben, dass es sich nicht lohnt, ein ganzes Schwein zu kaufen, nur um eine kleine Wurst zu bekommen."

"Gratulation an Iris! Sie hat es durch ihr hartnäckiges Fragen geschafft, aus einem heftigen, emotionalen Vorwurf den eigentlichen Kern herauszufischen, zu überprüfen, was davon für sie relevant ist, und die knifflige Situation zu einem guten Abschluß zu bringen."
(aus "Endlich Rose statt Mimose - Wie Sie lernen nicht alles so schwer zu nehmen" von Irene Becker)

Ja super, Gratulation! Doch was man macht, wenn man auf Fragen keine Antworten bekommt, steht auch in diesem Ratgeber nicht.

Gestern lief als TV-Premiere das Remake des Filmes. Ich erinnere mich noch gut daran, wie ich damals in den Sommerferien in einem Kino in Dresden das Original mit meiner Freundin sah. Inzwischen habe ich das Original auch im Fernsehen einige Male gesehen und es gefällt mir noch immer besser. Mir kommt es vor, als würden die Filme heutzutage, je toller, aufwendiger und technisch perfekter die Effekte werden, um so weniger Persönlichkeit, Eigenart und Charme besitzen. Fast scheint es, als würde die Handlung den Effekten und Tricks auf den Leib geschrieben, statt umgekehrt und vermutlich ist es auch so. Da kann es dann schon mal vorkommen, daß Perseus mit ägyptischen Mumien durch die Gegend zieht, weil die wahrscheinlich noch von den Mumienfilmen übrig waren, und es entsteht kaum wirkliche Spannung. Wenn man sich das Original anschaut, mag dieses zwar mit den technicolorbunten Farben und den etwas eckigen und albernen Effekten antiquiert wirken, aber die Dramaturgie ist noch heute mitreißend. Es ist zwar schön, daß es jetzt so viele neue Möglichkeiten gibt, um realistische Tricks und Effekte zu generieren, doch ich möchte trotzdem keine Filme sehen, die ausschließlich mit diesen protzen und sonst nicht viel zu erzählen haben außer: oh ein Monster, oh eine Mumie, oh eine Explosion, oh ein Meeresungeheuer, oh ein Wirbelsturm usw. usf. Was den eigentlichen guten oder schlechten Film ausmacht, sind die scheinbar profanen menschlichen Geschichten, die diese Dinge zusammenfügen.

Meinem Kumpel will ich bei einer Badrenovierung helfen. Das Bad ist so heruntergekommen, daß ich meine, alles müßte herausgerissen und neu gemacht werden, aber mein Kumpel zeigt mir, daß es reicht, einzelne Fliesen auszutauschen. Nun ja, wenn er meint. Danach wollen wir für seine Mutter (die an Eierstockkrebs erkrankt ist) kochen. Die Wohnung geht übergangslos in offenes Gelände und eine Wiese über. Das Kochen läuft etwas chaotisch ab, da das Fleisch bereits vorgekocht ist und ich jetzt die Wohnung nach anderem Eßbaren absuche, während mein Kumpel ständig in den Supermarkt rennt, um irgendetwas zu holen. Doch da wir noch gar nicht genau wissen, was wir denn nun kochen wollen, fehlt immer wieder etwas. Ich stoppe das Ganze, indem ich vorschlage, wir sollten erst einmal einen Kochplan machen und dann aufschreiben, was wir benötigen. Kochen wir nun Kartoffeln zum Fleisch? Soll es eine Nachspeise geben? Pudding vielleicht? Das muß alles erst geklärt werden, bevor er zum Supermarkt geht um die fehlenden Dinge zu holen. Während ich in der Wohnung weiter nach Eßbarem suche und Puddingpäckchen sortiere, komme ich an den Rand der wilden Wiese, auf welcher mir riesige blaue Blumen auffallen. Sie sehen aus wie breite Malerpinsel, aber wenn man die zarten Blütenblätter in Form von schmalen Borsten auseinanderzieht, findet man einen hellblauen Blütenstempel.

Seit ich jeden Abend im Bett die geführte Meditation "Medizin der Engel" von Doreen Virtue höre, schlafe ich sehr gut ein, so gut, daß ich noch nie bis zum Ende der Meditation gekommen bin. In der Meditation erscheinen acht hübsche junge Priesterinnen, die ich mir in kreativer Abwandlung gerne als acht attraktive muskulöse Priester vorstelle - und dann schlafe ich ein. Oder, die bessere Variante, mir fällt plötzlich ein, daß ich aus dem Kilopack Elstar-Äpfel, die sehr gut schmecken, die ich aber wegen einer Kreuzallergie nur vorsichtig und in kleinen Mengen genießen kann, weshalb immer viele übrig bleiben, auch einen leckeren Apfelkuchen backen kann. Natürlich muß man sich dazu erst acht halbnackte muskulöse Tempelpriester vorstellen, damit man auf so eine geniale wie einfache Idee kommt. Desweiteren ist mir aufgefallen, daß mir zum absoluten Luxus-Glück noch eine zeitgesteuerte automatische Fenster- und Türen-Schließanlage fehlt. Im ersten Teil der Nacht kann ich nur mit offen stehender Balkontür schlafen, weil mich sonst die Hitzewallungen wach halten würden. Wenn allerdings die ersten Flugzeuge und frühen Vögel Lärm machen, erwache ich tiefgefrostet, manchmal zitternd unter der dünnen Bettdecke, und kann nur weiterschlafen, wenn ich die Tür wieder schließe. Bei allem gibt man sich jede Mühe, trotz eines unnatürlich hohen, aber notwendigen Schlafbedarfs noch genug vom Tag übrig zu behalten, zumindest effektiven Tag ohne Muskel- und Gehirnschwäche, und dann wird einem auch noch eine Stunde geklaut.

Ich mag die bunten Kobolde und das scheint auf Gegenseitigkeit zu beruhen. Jedenfalls kommen sie jedes Jahr wieder, obwohl ich sie manchmal gerne ärgere, indem ich den Balkon besetze. Dann hopsen sie rund um den Balkon von einem Zweig zum anderen, beobachten mich mit schiefgelegtem Kopf wie Habichte und schimpfen unflätig.

"Amoklauf" statt "Autokauf"

Ist wohl schon wieder so weit...

Eigentlich wollte ich den Nachfolgekurs vom Tanzen buchen, aber mir war bereits klar, daß es dafür viel zu spät ist. So bin ich nur auf die Warteliste gekommen. Stattdessen habe ich mich ganz spontan für einen Kurs in Lachyoga eingeschrieben. Lachen ist immer gesund und in diesem Jahr ist es mit Sitcoms nicht so gut bestellt im Fernsehen. Genau genommen wäre es perfekt, wenn es einen Kurs gäbe, in welchem man Tanzen UND Lachen könnte, pures Lebenselixier. So also nur Lachen. Überhaupt sehe ich es als meine persönliche Herausforderung an, an Ignoranz, Anmaßung, Unreflektiertheit und Vorurteilen nicht mehr zu verzweifeln, sondern darüber zu lachen. Jeder sagt mir, ich solle mir ein dickes Fell zulegen, und das soll meine Einstellung sein, eine ganz eigene Art von dickem Fell. Ich arbeite daran. Außerdem buchte ich noch eine Infoveranstaltung zum Thema "Schlank und Fit durch die Wechseljahre". Ich hoffe, die schmeißen mich da nicht raus, weil ich wie 35 aussehe.

Es wenden sich Punkte
schicksalsbeschlängelt
Blütenkelche zur Lebenssonne
und unter dem Laub
vom letzten Jahr
träumen zwei Igel
stachelbewehrt -
Morgentau verdampft
auf ihren Herzen

Idioten sterben nicht aus. Anscheinend besitzen sie eine bevorzugte evolutionäre Genmischung. Gut zu wissen, daß etwas im Leben Bestand hat.

Beim Essen halte ich plötzlich meine beiden Vorderzähne in der Hand, die mir von einem Moment zum anderen ausgefallen sind. Sie mit meiner Faust umklammernd renne ich heulend endlose Treppen hinunter und denke dauernd: "Das muß ein Traum sein. Das kann nur ein Traum sein." ohne es allerdings wirklich zu wissen. Ich lande in der Küche bei meiner Mutter, zögere aber, ihr die losen Zähne, bzw. die Zahnlücke zu zeigen, hat sie doch immer gesagt, ich solle auf meine Zähne aufpassen.

...

In letzter Zeit träume ich oft von Zähnen. Im Traumdeuter fand ich zu ausfallenden Zähnen folgendes: "Nach den neusten amerikanischen Forschungen haben sie auch etwas mit den Wechseljahren bei Frau und Mann zu tun, vor allem wenn sie in mehreren Träumen einer Person in den Wechseljahren hintereinander gesehen werden." Dann hoffe ich mal, daß diese Zahnträume wirklich nur hormonell bedingte Nebenwirkungen sind. Wobei einer dieser Träume sogar eher positiv war. Ich träumte, ich sei bei meiner Zahnärztin, damit sie mir die Krone für meinen Backenzahn macht, doch stattdessen riß sie mir die untere Brücke heraus, weil die kaputt war. Während ich mir noch Sorgen machte, wie ich jetzt auf den abgeschliffenen Zähnen kauen soll, stellte ich fest, daß mir zwei neue weiße Backenzähne nachgewachsen waren und ich gar keine Brücke mehr brauche.