Kaum zeigen sich einige Sonnenaktivitäten und solare Strahlungen, spinnt die Funkuhr schon wieder und macht mir weis, es wäre kurz vor vier. Ich werde meine empirischen Sonnen-Funkuhr-Studien fortführen.
ganz unten hat braune Stellen bekommen und auch das Widget darüber funktioniert und zeigt inzwischen 34 Sonnenflecken an. Es tut sich was.
Mir kam gerade der Gedanke, ob wohl die bevorzugte Hauswirtschaftsverrichtung eines Menschen etwas über seine Persönlichkeit aussagt. Fast jeder hat ja, denke ich, irgendeine kleinere oder größere Tätigkeit, die er automatisch und lieber als andere bei entsprechenden Gelegenheiten ausführt. Ich bin zum Beispiel ein Tisch-Abräumer, während mein Bruder ein Kartoffel-Peller ist und sich hier immer ganz vorne anstellt. Ich dagegen hasse Kartoffeln zu pellen, da man sich dabei ständig die Finger verbrüht. Ich kann es jedoch nicht leiden, wenn dreckiges Geschirr herumsteht. Abwaschen mag ich schon wieder nicht mehr so sehr, ist aber auch ok. Wahrscheinlich wäre ich ein sehr guter Spülmaschineneinräumer, wenn ich eine hätte. Mein Vater war ein Ofen-Heizer und Tee-Kocher, mein Ex-Freund ein Wäsche-Zusammenleger und Feger (aber kein heißer). Ich kenne Leute, die sind Bügelfanatiker, wischen besonders gerne Staub oder hängen Sachen auf Bügel. Alles nicht meine Lieblingsbeschäftigungen. Und auch Staubsaugen hasse ich, was weniger an der Tätigkeit selbst liegt, als an den blöden Staubsaugern, die mir dauernd im Weg herumstehen und nie das machen, was sie sollen. Wäsche waschen dagegen finde ich ganz nett, ist ja auch kein Hit mit einer Waschmaschine. Ich frage mich, ob es wohl natürlich konditionierte Kloputzer gibt. Untergekommen ist mir noch keiner. Besonders gerne räume ich außerdem Schränke und Schubladen auf, bzw. organisiere sie um. Dies ist meine bevorzugte Prokrastinations-Ablenkung. Ich habe früher vor jeder Prüfung, Klausur oder schriftlichen Hausarbeit angefangen, meine Schränke aufzuräumen. Da ich heute keine Prüfungen mehr habe, sehen sie jetzt entsprechend weniger übersichtlich aus.
nervt es mich ja, wenn genau die kleinen Hüpfer mit abgebrochenen Beinen mir immer erklären wollen, wie und wo ich meine Beine zu drehen und zu stellen habe. Die sollten erst einmal selbst mit meiner Länge versuchen, sie unter einen Tisch zu bringen und zu verknoten, ohne mit den Knien irgendwo anzustoßen und sich blaue Flecken zu holen.
gibt es für geschätzt 40 Frauen nur zwei Klos. Und eines davon ist so geschnitten, daß man jedesmal mit dem Schädel gegen die Wand, bzw. Klotür rammelt, wenn man sich hinsetzen will, oder aber Genickstarre bekommt, weil man den Kopf unentwegt krampfhaft nach hinten hält, um einen etwaigen Zusammenstoß zu vermeiden. Diese Toilettenzelle hat bestimmt ein Stehpinkler und/oder Gnom gebaut. Zur Strafe dafür sollte er lebenslänglich mit einem Brett vor dem Kopf herumlaufen.
zu den großartigen Verschwörungstheoretikern, aber immer mal wieder beschleicht mich das merkwürdige Gefühl, daß die meisten um mich herum in irgendeinem Punkt ein ganz wichtiges, entscheidendes Hintergrundwissen darüber besitzen, wie ein unbekannter Hase läuft, welches ich nicht habe und das sie mir gegenüber unter Androhung der Todesstrafe mit strengster Geheimhaltung behandeln.
An den Schuhen sollt ihr mich erkennen.
eine Glühbirne ist jetzt auch noch durchgebrannt. Diese Woche läßt wirklich gar nichts aus. Ein würdiger, krönender Wochenabschluß wäre es, finde ich, wenn meine Waschmaschine explodiert. #Vorschlag
ist ja süß: Verkaufen Schokomilch, schreiben drauf, man soll schütteln, und schon ist es ein Schüttel-Shake, sicherlich gleich teurer, aber auf jeden Fall up to date. Wenn ich die Müllermilch schüttel, kommt wahrscheinlich dasselbe raus und die schmeckt auch besser.
Edit: Aber ok, Müller schrumpft stattdessen ständig seine Verpackungsgrößen, ohne daß der Preis weniger wird.
