Deos ohne Aluminium sind ja die neueste Welle und auch ich benutze im Alltag schon lange keine Deos mehr mit Aluminium, allerdings haben sie den großen Nachteil, daß sie zwar gegen den Geruch wirken, aber nicht gegen den Schweiß und die Flecken desselben. Normalerweise reichen sie mir aus, da ich im allgemeinen nicht so stark schwitze. Eine Ausnahme bildet aber das Tanzen. Dabei schwitze ich ganze Pfützen. Nun sind mir Schweißflecken unter dem Arm beim Sport relativ egal, peinlich finde ich jedoch Schweißflecken im Schritt, denn die könnten auch falsch interpretiert werden. Deshalb habe ich zum Tanzen und ausschließlich im Schritt noch immer aluminiumhaltige Deos verwendet. Als ich mir letztens bei DM eine Haarspray-Reisegröße besorgen wollte, stieß ich auf ein neues Deo, nämlich das erste Deo, welches Fleckenschutz ohne Aluminium verspricht. Dementsprechend teuer ist es auch, knapp 7 EURO für die Flasche. Ich dachte mir aber, es lohnt sich sicher, es mal auszuprobieren. Statt Aluminium enthält syNeo free irgendwelche Fermente aus Weintrauben und fäßt sich an den Fingern ähnlich schmierig an, wie aluminiumhaltiges Deo.



Ganz ohne Risiko ist es jedoch auch nicht, da es Triethanolamin enthält, einen Stoff, der unter bestimmten Bedingungen Nitrosamine bilden kann. Doch unter "bestimmten Bedingungen" ist ja immer noch etwas anderes, als wenn der Stoff als Schwermetall bereits vorhanden ist und mir damit sympathischer. Und auch dieses Deo werde ich nur zu diesem einen Zweck verwenden. Heute startete ich den Test mit einer Stunde Tanzen. Eigentlich habe ich keine wirkliche Lust mehr dazu, aber ich zwinge mich hin und wieder, um nicht ganz abzusacken und auf andere Gedanken zu kommen. Hinzu kommt, daß ich jetzt aufpassen muß, kein Bauchfett mehr zu verbrennen, was immer schwierig abzuschätzen ist. Mehr als ein bis zwei Stunden pro Woche ist da nicht mehr drin. Wenn ich mir eigene Choreografien ausdenke, reicht das überhaupt nicht. Da brauche ich viel länger bis alles sitzt und paßt. Aber das muß ja auch nicht sein. Dann muß ich darauf halt verzichten, bis ich wieder anständig zusammengeflickt bin und nicht mehr aussehe wie die Braut von Frankensteins Monster. Aber ich schweife ab. Beim heutigen Test war das neue Deo ein voller Erfolg. Keine Flecken, jedenfalls keine nennenswerten. Es funktioniert also und ich hatte auch keine Probleme mit der Verträglichkeit. Ich klebe aber natürlich sowieso nach dem Sport am ganzen Körper. Die Brusttapes trage ich übrigens inzwischen seit vollen vierzehn Tagen. Die halten immer noch, trotz Duschen. Bin gespannt, wie lange die halten, bevor ich sie erneuern muß.

Neben dem Büro, in welchem ich arbeite, liegt das Büro von einem schwulen Pärchen. Dieses lerne ich jetzt kennen und unterhalte mich mit einem davon. Er kommt mit einem zarten Kelchglas Rotwein in mein Büro hinüber und reicht es mir. Ich nehme einen Schluck und stelle fest, es ist Korken im Wein. Daß man jemand anderen nicht das erste Glas Wein aus einer Flasche gibt, worin Korken enthalten sein könnte, weiß er wohl nicht. Aber egal, ich spucke die Korkstücke aus und trinke den Wein. Er beginnt mit seinem leeren Glas zu spielen, indem er ein Feuerzeug hineinhält. Die Alkoholreste entzünden sich und bilden ein klares durchsichtiges Feuer, welches die Form einer Kugel annimmt und jetzt wie ein klarer Kristall aussieht. Er pustet auf den Kristall und dieser beginnt zu wachsen. Schließlich reicht er mir das Glas und ich sehe, daß der Kristall die Form eines Herzens angenommen hat. Wow, wie hat er das denn hinbekommen? Dies möchte ich nun auch ausprobieren. Ich halte das Feuerzeug in mein leeres Glas und wieder bildet sich ein Feuer, welches wie ein durchsichtiger Kristall wirkt. Als ich sachte darauf puste, beginnt es zu wachsen und öffnet sich wie eine Blume.

Später laufe ich an einem Tierpark vorbei, in welchem große Aufregung herrscht. Zwei Kamele sind halb ausgebrochen und stehen nun mit zwei seitlichen Beinen auf der Straße, während sie mit den anderen zwei Beinen noch im Gatter festhängen. Ich verstehe die Aufregung nicht. Kamele sind ja nun harmlos, die tun keinem was, wenn sie auf der Straße spazieren.

aber mir fällt immer wieder auf (weil es mich nervt), daß in Packungen von Schokoriegeln, Keksen usw. meistens eine ungerade Anzahl des Produkts enthalten ist. Dies finde ich sehr unpraktisch, sowohl, wenn ich mit anderen teilen will, als auch, wenn ich alles alleine aufesse, denn dann gerate ich stets in Konflikt mit der Entscheidung, an welchem Tag ich ein Stück mehr esse. Oder wird das extra so gemacht, damit man wegen dieser schweren Entscheidung gleich alles auf einmal aufißt? Ich weiß, wer über sowas nachdenkt kann sonst keine Probleme haben. Wer hier mitliest weiß, daß ich doch echte Probleme habe, aber diese Sache hier, beschäftigt mich trotzdem immer wieder, vor allem, weil ich mich frage, ob das nicht andere Kunden ebenfalls nervt. Oder bin nur ich so zahlenexaltiert? Und wenn ja, warum wird daran dann nichts geändert?

bekam ich heute von meinem Kumpel. Da er sich die letzten zwei Tage nicht gemeldet hatte, dachte ich schon so: "Ja, ja, jetzt ist er verheiratet und sofort vergißt er meinen Geburtstag. Männer!" Er entschuldigte sich und meinte tatsächlich, er hätte meinen Geburtstag vergessen, weil er zur Zeit dauernd im Hospiz wäre. Seine Mutter ist dort vor vierzehn Tagen eingezogen. Sie hatte vor etlichen Jahren die Diagnose Eierstockkrebs bekommen. Das entschuldigt natürlich alles, sage ich, und denke mir dabei, so langsam wird es wirklich langweilig. Das mit den vielen Hochzeiten in diesem Jahr ist aber meinem Kumpel auch aufgefallen. Bei ihm im Bekanntenkreis heiraten ebenfalls jede Menge Leute. Scheint also ein allgemeines Phänomen zu sein.

Eine Frau verschwindet hinter einer Häuserecke und weil ich denke, daß dort gar nichts ist, folge ich ihr neugierig, um zu sehen, wo sie hin will. Dabei lande ich auf einer weiten, sonnenbeschienenen Wiese, auf welcher hier und da ein paar Felsbrocken herumliegen. Während ich der Frau weiter über die Wiese folge, wäre ich beinahe in eine ausgehobene Grube mit einer Wasserquelle gefallen. Das Wasser, blau und klar, fließt in ein kleines Bächlein, ca. ein Meter breit, und wie es scheint, zumindest stellenweise nicht sehr tief. Die Frau hat an einer flachen Stelle den Bach durchwatet. Ich überlege noch, ob ich ebenfalls waten soll oder es lieber mit einem Sprung versuche. Währenddessen fällt mir auf der anderen Seite ein Tier auf. Ich identifiziere es als einen Steinbock, denn es hat zwei spitze Hörner und sieht im ganzen so aus, allerdings wirkt es etwas eckig und kantig. Schnell hole ich meine Kamera heraus, um den Steinbock zu fotografieren. Doch erst habe ich Probleme mit dem Einschaltknopf und als ich die Kamera eingeschaltet habe, entwischt der Steinbock immer wieder aus meinem Fokus, während ich mehrmals abdrücke. Beim immer neuen Fixieren meines Motivs fällt mir auf, daß die Felsen auf der Wiese sich zu bewegen scheinen und ihre Plätze wechseln. Ich nehme die Kamera herunter und stelle fest, daß das, was ich für Felsen hielt, eigentlich Tiere sind. Teilweise mächtige Tiere, wie eine Art Urzeitlindwurm, der sich gemächlich immer mal ein paar Schritte voranschiebt, oder auch kleinere Tiere wie Schildkröten, aber alle wirken wie aus Fels gehauene Tiere, die leben und sich bewegen. Auf der anderen Seite sehe ich einige Menschen sich zwischen den Felsen sonnen. Ich bin mir nicht sicher, ob sie wissen, daß die Felsen keine Felsen sind, oder ob sie es wissen, aber sich zwischen den Tieren trotzdem sicher fühlen. Ich beschließe jedenfalls, daß ich genug gesehen habe, mich dort nicht unbedingt niederlassen möchte und kehre um.

wenn man die ganze Zeit so tun muß, als sei nichts passiert und gut drauf, weil ja meine Mutter und der Rest der Familie nicht weiß, was bei mir in den letzten Monaten los war und auch nicht wissen soll. Meine Mutter scheint aber etwas zu ahnen, denn sie äußerte sich zwischenzeitlich so zu mir, sie wisse, daß wir ihr etwas verheimlichen und nicht alles sagen. Und dann alle mit ihren Plänen und Vergnügungen. Mein Neffe, der mit auf die Reise kommt, ist schon ganz heiß auf das Atomkraftwerk, das er mit uns besichtigen will. Ich sitze dabei und denke mir, ich würde auch gerne mal wieder nur an Vergnügungen denken und mich auf etwas freuen, bin neidisch auf diesen ungetrübten Lebensgenuß, der bei mir abhanden gekommen ist. Wenn ich mich nicht freuen kann, empfinde ich alles als ziemlich sinnlos. Dabei ist die letzte Lebensfreude doch nur ein paar Monate her, aber inzwischen erscheinen mir diese schon wie Jahre.

Um die Bücherstapel in meiner Wohnung zu reduzieren, suchte ich mir mal wieder ein Buch, welches ich lesen und hinterher weggeben kann. Meine Wahl fiel auf eines mit den Weisheitslehren eines buddhistischen Mönches, welches durch Zufall in meine Hände gelangte. Nun ist es nicht das erste Mal, daß ich mit buddhistischen Anschauungen in Berührung komme, aber auch schon früher waren diese mir etwas suspekt, obwohl mir der Buddhismus an sich nicht unsympathisch ist. Ich habe sogar in der ganzen Wohnung und in jedem Zimmer verteilt Buddha-Figuren zu stehen, allerdings nicht, weil ich Buddha verehre, sondern weil ich diese lächelnden Buddhas so entspannend finde. Jedenfalls sehr viel entspannender als am Kreuz dahinsiechende Religionsgründer. Jemand, der in meine Wohnung kommt, könnte überhaupt etwas irritiert sein, da ich auch zwei Marienbilder an der Wand habe, allerdings ansonsten mit Katholizismus überhaupt nichts am Hut. Den finde ich nicht einmal wirklich sympathisch.

Nun mußte ich beim Lesen dieses Buches erneut feststellen, daß ich mit den buddhistischen Lehren irgendwie nichts anfangen kann. Ich verstehe zwar, daß dies eine Welt der Erscheinungen ist, welche vergänglich und damit eine Illusion ist, ich verstehe auch, daß das Anhaften an diese Erscheinungen die Ursache für Leiden ist, nur die Schlußfolgerung daraus will mir nicht in den Kopf. Ich meine, auch wenn ich weiß, daß Träume Schäume sind, so genieße ich doch trotzdem gerne schöne Träume und möchte keinesfalls Alpträume bekommen. Und wenn ich Alpträume habe und mir bewußt ist, daß es sich um einen Traum handelt, versuche alles, um den Traum zu verändern. Ein wenig erinnert mich das alles an die Dissoziation in der Psychotherapie, nur daß man sich von absolut allem dissoziert. Dissoziation kann zwar manchmal hilfreich sein, aber auf Dauer auch etwas dröge. Und mir entzieht sich der Sinn, warum sich die vielen Seelen ständig inkarnieren, nur zu dem Zweck zu erkennen, daß alles Maya ist und sie sich davon befreien müssen. Das würde ja bedeuten, wenn die Seelen die Ebenbilder des Schöpfungsbewußtseins, Gottes (oder wie auch immer genannt) sind, daß a) Gott selbst noch nicht erwacht ist, also noch nicht in vollständiger Kenntnis seiner wirklichen Wesensnatur ist, und alle diesen Seelen daran arbeiten, Gott, bzw. das Schöpfungsbewußtsein zu befreien, oder b) daß Gott auf die Erleuchtung sch... und einfach weiter schöpft. Vielleicht weil ersiees ein Künstler ist, vielleicht aber auch, weil ihmihr langweilig ist oder vielleicht, weil es sich bei dem Schöpfungsbewußtsein um einen aus der Kontrolle geratenen Dominoeffekt handelt und niemand in der Lage ist, diesen wieder aufzuhalten, außer die Geschöpfe selbst, indem die Dominosteine sich einfach weigern umzufallen. So gesehen sind die Erleuchteten dieser Welt, die darauf wert legen, nicht mehr inkarniert zu werden, derjenige Teil des Schöpfungsbewußtseins, welcher sagt: "Das ist doch alles Mist, ich habe keinen Bock mehr." Das kennt man ja von Künstlern auch, wenn sie die Erkenntnis der Unvollkommenheit ihres Werkes überfällt. Aber außer a) das Handtuch hinzuwerfen, gibt es doch noch einige andere Möglichkeiten, z.B. b) weiter zu üben und auf Fortschritt zu hoffen, c) die Unvollkommenheit zu lieben oder d) alles zu zerstören und ganz neu zu beginnen.

Und dann diese ganz rührende Kindheitsgeschichte des Meisters, als er einen Fisch getötet hat, um in dessen Inneres zu schauen. Später in seiner Lehrzeit hatte er einen Traum, daß er als Fisch wiedergeboren werde und auf einmal sah er den toten Fisch überall um sich herum. Er begann ein Mantra zu rezitieren, welches er dem Fischlein widmete, und als er es eine Million mal rezitiert hatte, war der Fisch verschwunden und sein Karma anscheinend gereinigt.
Falls das mit dem Karma wirklich so einfach funktioniert, verstehe ich auch die Wachstumsraten der Mückenpopulationen (ok, außer in diesem Jahr), und man denke nur an die vielen Mikroben und Bakterien, die Tag für Tag feige getötet werden! Kann ich also umgekehrt davon ausgehen, wenn ich als Mensch wiedergeboren werde, habe ich im vergangenen Leben vielleicht als Mikrobe Menschen getötet? Irgendwie erscheint mir dieses ganze Konzept doch etwas fragwürdig, zumindest, wenn es so offensichtlich sein sollte. Aber vielleicht ist diese Geschichte ja eher ein Beispiel dafür, daß bestimmte Glaubensvorstellungen paranoide Ängste schüren können, und das auch im Buddhismus. Über die Beschreibungen der buddhistischen Hölle schweige ich hier lieber.

Ich weiß nicht wirklich, wozu diese Kinesiologie-Tapes eigentlich ursprünglich gedacht sind. Ich weiß auch nicht, was die verschiedenen bunten Farben bei diesen Tapes zu bedeuten haben. Rein zufällig kaufte ich Pink und stellte fest, daß man sich mit diesen Tapes prima selbstklebende BHs basteln kann. Die Tapes bestehen aus atmungsaktiver und dehnbarer Baumwolle, sind angenehm auf der Haut, aber gleichzeitig wasserbeständig. Man kann sie tagelang auf der Haut lassen und damit auch duschen. Wenn ich den dicken häßlichen Klumpen unten im Implantat flachtape (dabei rutscht der Inhalt gleich ein bißchen nach oben, wo die Falten sind) und die andere Brust unten mit den Tapes anhebe, dazu die Brustwarzen an die richtige Stelle ziehe und übertape, habe ich einen selbstklebenden BH, der funktioniert. Wenn ich dann nämlich ein T-Shirt überziehe, sieht es fast normal aus und nicht so krank wie ohne BH. Und das beste ist, wenn ich dusche, muß ich mich dabei noch nicht einmal ausziehen! Das ist so erholsam! Wenn ich meine Brust weggetaped habe, fühle ich mich gleich viel besser. Und ich brauche kein 24-Stunden-Dauer-BH-Gefängnis. Es kneift nichts, allerdings fängt es nach ein paar Tagen unter den Tapes doch etwas an zu jucken. Ist halt nicht pure Haut. Ein paar Bläschen hatte ich auch schon, als Wasser unter die Klebeschicht gelaufen ist. Ich weiß nicht, ob ich im Urlaub länger als eine Woche mit den Tapes durchhalte. Jetzt lebenslang die Brust wegzutapen ist aber sicher nicht die Lösung.
Beim Film "Rubbeldiekatz" hat mir jemand meinen Text gestohlen. Am gleichen Tag schrieb ich nämlich vorher in einem Kommentar: "Ich brauche einen Arzt, der einen Plan hat, einen richtigen Plan." Im Film sagte die Schauspielerin: "Ich brauche einen Mann, der einen Plan hat." Mein Text!

Wenn ich bei diesen Temperaturen in den herrlich eisgekühlten Netto-Markt gehe, der noch kühler ist als Edeka, stelle ich mir immer vor, wie wahnsinnig gerne die Kassierer an solchen Tagen wohl zur Arbeit gehen. Und mir fällt jedesmal die Folge aus "Eine schrecklich nette Familie ein", in welcher sich die Bundys häuslich im Supermarkt niederlassen. Dazu hätte ich bei Netto auch manchmal Lust, nur daß es dort keine Häppchen gibt. Und das Hexeneis ist seit Wochen ebenfalls nicht mehr zu bekommen.



Schade, daß es solche grandios lustigen Sitcoms einfach nicht mehr gibt. Ich bräuchte dringend etwas zum Lachen. Wenn ich jetzt im Sommerloch den Fernseher einschalte, schaue ich manchmal bei "How I met your mother" und The Big Bang Theory" vorbei, aber beide sind nur halb so lustig.

Und ich gebe hiermit einen ganz heißen Tipp weiter, wie Saughaken bombenfest halten. Bisher stand ich mit diesen auf dem Kriegsfuß und hatte schon den Eindruck, ich stelle mich zu dämlich an, um die richtig anzubringen. Dann las ich, man solle sie mit Eiweiß einpinseln und anpappen. Da ich von selbstgemachter Mayo noch Eiweiß übrig hatte, probierte ich es aus und es funktioniert. Seit mindestens drei Wochen halten die Haken wie angenagelt.

Ein Blick in Schlafwäsche ohne BH in den Spiegel und ich versinke tagelang in Depressionen. Im Urlaub werde ich nachts dicke BHs tragen müssen Das sollte ich auch zuhause tun, um nicht dauernd handlungsunfähig zu werden. Wenn man die Dinger auch nachts tragen muß, das ist wie lebendig begraben. Ich hasse es, ich hasse es! Ich hasse BHs, ich will die nicht auch noch beim Schlafen tragen. Ich hasse das alles. Ich möchte meine Bewegungsfreiheit zurück! Wenn ohne BH die Implantatbrust vorsteht und nach oben guckt, sieht es im T-shirt haargenau so aus, als würde mir eine Brust fehlen. Also wenn ich sowieso immer dicke BHs tragen muß und es ohne BH so aussieht, was hat ein einzelnes Implantat dann für einen Nutzen? Die Brustwarze ist noch dran, aber sonst ist es nichts anderes, als würde ich eine Prothese ständig eingenäht mit mir herumtragen. Ein wirklicher Ersatz ist das überhaupt nicht, wenn die Brüste weder vom Aussehen noch vom Gefühl zusammenpassen. Und ich kann noch nicht einmal mehr meine normale Schlafstellung einnehmen wie vorher. Den Arm bekomme ich zwar noch über den Kopf, aber es ist nicht mehr bequem, weil sich das Implantat nicht mitbewegt. Ich hasse das alles so sehr, ich kann das gar nicht beschreiben. Ich frage mich, wie ich mich so jemals wieder über irgendetwas freuen soll, richtig freuen. Inzwischen hätte ich lieber Propofol als alles andere. Aber mal was anderes: Ich habe in diesem Jahr noch nicht eine Mücke gesehen. Ich glaube, Haß wirkt auf sie abschreckend.

für meinen Bruder und seine Freundin liegt schon bereit, auch wenn es noch lange nicht soweit ist. Jetzt muß ich mir nur noch Gedanken darüber machen, was ich zur Hochzeit anziehe, wenn Jeanshosen nicht erwünscht sind. Ich besitze ja fast nichts anderes. Ok, Cargohosen besitze ich schon, aber die sind wahrscheinlich noch unpassender. Für das Geschenk verwendete ich die Box der Glossybox Love-Edition. Die ist perfekt dafür. Darin enthalten sind ein Wind- und ein LED-Licht, eine verwöhnende Körperlotion, ein Abreißbuch mit Liebesbotschaften, Räucherstäbchen Rose, Rose-Violet, Oriental Rose mit Stäbchenhalter, Lippenpflege, ein kleines Kuscheltier und jeweils ein Fläschchen Deko-Perlen und - Pailetten. Halt alles, was man so braucht.