Missmutig klappte ich das Laptop zu und blickte in den schwülstig pinkfarbenen Abendhimmel, der sich inzwischen etwas gelichtet hatte. Dann stand ich auf und tappte in den Flur, um das kleine Kärtchen zu holen, das noch immer auf einem der Bücherstapel lag. Ärgerlich nahm ich das oberste Buch, dessen Umschlag einen noch schwülstigeren, künstlichen Abendhimmel zeigte, sowie eine Frau auf einem Pferd, deren langen roten Haare sich flammend mit dem Sonnenuntergang vereinigten, während ihre vollen, bebenden Lippen vor Speichelfluss glänzten, und drehte es mit der Titelseite nach unten, nicht zu vergessen mit dem Buchrücken zur Wand.
Die Visitenkarte lag angenehm geschmeidig und doch fest in der Hand, eine leichte Prägung im Karton umrahmte die anthrazitfarbenen und schön geschwungenen Lettern:
Robert van der Maydbrink – was für ein Name! In Gold würde er sich ja noch besser machen, aber das hätte ich wohl etwas angeberisch gefunden.

Ich tippte seine Telefonnummer in mein Telefon, doch überlegte ich es mir anders und löschte wieder alles. Bei dieser Gelegenheit löschte ich auch gleich alle anderen Nummern in meinem elektronischen Datenspeicher. Sofort deaktivierte ich ebenfalls die Mailbox und da ich nun schon so weit fortgeschritten war, außerdem die Rufnummernanzeige. Nach dieser Entrümpelungsaktion griff ich mir ein paar saubere Sachen, riss mir den lila Handtuchturban vom Kopf und kleidete mich an. Die Haare schlackerten wie abgeschreckte Spaghetti von meinem Kopf herunter. Wieso haben diese Frauen auf diesen Buchumschlägen eigentlich immer diese fantastischen Haarmähnen?

Nach etlichen Kilo Volumenspray war auch meine Mähne einigermaßen brauchbar. Ich verließ die Wohnung und posierte vor der Tür meines Nachbarn, während ich zweimal klingelte.
Langsam öffnete sich die Tür und Herr Luchterhand schaute mich mit kugelrunden Augen an.
Er trug diesmal nur ein grau-gestreiftes Herrenhemd ohne Weste und einer der Hemdzipfel hing aus dem Bund seiner schwarzen Stoffhose. An seinem Arm, den er an den Türrahmen gelehnt hatte, fiel mir eine goldfarbene Armbanduhr ins Auge.

„Ähm...“ begann ich, „ich war heute im Keller und da ist mir aufgefallen, dass Ihre Kellertür offen steht.“

Er starrte mich weiter an, als hätte er nichts gehört. Aus seiner Wohnung zog der Duft von brutzelnden Bratkartoffeln. Ich fürchtete, dass mein Magen gleich laut knurren würde.

„Ich dachte nur, weil da jeder rein kann. Ich habe gesehen, äh, flüchtig im Vorbeigehen, dass Sie da wohl teurere Werkzeuge aufbewahren.“

Irgendwie hatte ich für einen kurzen Moment den Eindruck, dass er seine Gesichtsfarbe gewechselt hatte, doch als ich genauer hin sah, konnte ich keinen Unterschied entdecken.

„Ach so. Ja, danke.“ wurde er jetzt lebendig. „Das ist nett, dass Sie mich darauf aufmerksam machen. Ich werde gleich hinuntergehen und äh....abschließen.“

„Nichts zu danken. Vielleicht könnte ich mir ja mal das eine oder andere Gerät borgen?“

Ich merkte, dass Herrn Luchterhand das Gespräch sichtlich unangenehm war. Um genauer zu sein: er wand sich wie ein arthritischer Aal, wobei seine grauen Schläfenlocken leise zitterten.

„Für die Renovierung, meine ich. Ich weiß noch nicht, was da alles weiter auf mich zukommt und habe auch nicht viel Ausrüstung zu Hause.“

Er schien etwas erleichtert.

„Ja, kein Problem. Fragen Sie mich einfach.“

Ich merkte, dass er Anstalten machte, das Gespräch zu beenden und schaute interessiert auf das Schwarz-Weiß-Poster, welches halb von seinem Körper verdeckt wurde, und das ich nun als einen alten Stich identifizierte. Das Licht im Hausflur verlöschte mit einem kleinen Surren.

„Ist das nicht das Winterpalais in St. Petersburg?“ fragte ich, wobei ich mit dem Kopf in Richtung des Bildes nickte und gleichzeitig auf den Lichtschalter drückte. „Es gefällt mir.“

„Ja“, antwortete er sofort. „Das ist noch ein altes Poster meiner Freundin.“
Seine Gesichtszüge entspannten sich und wurden weicher.

„Ach? Ich habe ihre Freundin noch nie gesehen. Wohnt sie auch hier?“

„Nicht mehr.“ Während er das sagte, schaute er auf irgendeinen fernen Punkt neben mir.

„Ach nein? Wie schade. Was macht sie denn?“

Noch immer musterte er aufmerksam irgendetwas im schrägem Winkel zu meiner eigenen Erscheinung.

„Sie ist verschwunden.“

„Wie jetzt? Was.....?“

„Sie ist vor zehn Jahren verschwunden und wurde danach nie gefunden.“

„Das reimt sich.“ dachte ich, doch stattdessen sagte ich: „Das tut mir leid.“

„Ja.“ überrascht schaute er mich direkt an und lächelte ein winziges, schiefes Grinsen. „Das ist eine lange Geschichte.“

Er schien sie mir nicht erzählen zu wollen.

Ich liege in meinem Bett mit einem riesigen Berg von Plüschtieren im Arm. Irgendjemand tappt an meinem Bett vorbei und sagt: "Sind das viele Kuscheltiere!"

Danach bin ich auf Arbeit und mir gegenüber sitzt eine Frau mit kurzen blonden Stoppelhaaren, die ich als Kollegin nicht kenne. Sie berechnet irgendwelche Zahlen und meint, dass da irgendwas nicht stimmen würde. Kollege K. ist mit dabei und erklärt ihr, dass man etwas bei einem bestimmten Vorgang nicht sehen konnte, als wäre das sein Bier gewesen, aber eigentlich war das mein Vorgang. Ich stimme ihm deshalb darin zu, dass man das nicht sehen konnte, sage zu der Frau aber auch, dass das meins ist und wenn ein Fehler, dann meiner. Die Frau erklärt, dass sie das wieder hinbiegen könne, wenn sie es anders rechnet.
Danach will K. mein Herz mit einem Stethoskop abhorchen. Ich wundere mich nicht weiter darüber, da er wie jeder Sachbearbeiter für die Klienten ein Stethoskop besitzt und ebenfalls sowas wie ein Arzt ist. Er horcht also mit dem Stethoskop an meinem Rücken und bemerkt dabei das dunkelblaue Achselhemd, welches ich im Traum unter meinem Oberteil trage, worauf er sagt: "Hey, du trägst ja Unterhemden!". Dann erklärt er mir, dass alles in Ordnung ist und ich gehe davon aus, dass er das Herz meint.

Also langsam ist es echt auffällig, wie oft ich von K. träume. Mal ist er Coiffeur, mal Arzt, mal reicht er mir eine mit Schnaps gefüllte Schale, nur Sex will ich keinen mit ihm. Wenn er das wüßte! (Oder wenn A. das wüßte, oder M.!) *lol*

hatte ich ja heute vor, zu Hause zu bleiben. Doch nachdem ich vormittags mit meinem Kumpel telefonierte, ihn über die Katastrophen der letzten Wochen aufklärte und dann zu ihm sagte "Ich hätte so gerne mal wieder so einen schönen Ausflug mit dir gemacht.", stutzte ich beim Hörerauflegen. Warum nicht jetzt einfach nur mal kurz mal raus? Muss ja nicht immer ein Tagesausflug sein. Natürlich nicht ins Innere der Stadt, denn ich bin ja nicht lebensmüde, aber schließlich habe ich ja auch Wald und Wiese fast vor der Tür, zumindest bin ich in weniger als 20 Minuten dort. Normalerweise. Doch diesmal bin ich im Tran in die falsche S-Bahn gestiegen und landete dann jwd, wo es nur noch ein Gleis gab. Dementsprechend lange dauerte es auch, bis wieder eine Bahn kam und ausgerechnet auf die wartete auch schon eine Polizeieinsatztruppe, die sich auf dem Bahnhof postiert hatte. Anscheinend verfolgten sie jemanden, der sich mit der S-Bahn verflüchtigt hatte. Sie kämmten alle Waggons durch, zeigten für mich aber keinerlei Interesse. Endlich landete ich doch noch dort, wo ich hin wollte.

Also meinem Vater scheint es schon wieder (zu) gut zu gehen. Sie haben ihn jetzt auf die normale Station verlegt und er fängt jetzt an frech zu werden. Als die Pfleger ihm eine Schnabeltasse Wasser gebracht haben, hat er gemeckert, das er Selter will, die er aber noch nicht trinken darf. Dann hat er laut geschimpft, was das hier für ein Verein wäre. Schließlich hat er meiner Mutter vorgeworfen, die überhaupt nichts gesagt oder getan hatte, dass wir ihn entmündigen wollen. Meine Mutter hatte ihm einen Brief geschrieben, in dem sie im alles geschildert hat, was passiert ist, aber man hat nicht den Eindruck, dass er es wirklich erfasst. Tatsache ist, dass er, wenn meine Mutter nicht die Feuerwehr gerufen hätte, am nächsten Morgen tot gewesen wäre. Doch anscheinend glaubt er, dass wäre ein abgekartetes Spiel gewesen, um ihn loszuwerden.
Mir tun die Pfleger echt leid, vor allem aber meine Mutter, weil sie ihn ja dann noch viel länger hat. Sie fürchtet, dass sie ihn im Krankenhaus bald abschieben werden (klar, wer will schon so einen Kranken haben) und dass sie nicht mehr viel Zeit hat, um zu Hause alles in Ordnung zu bringen. Eigentlich wäre es viel besser, wie auch schon K., die Freundin meines Bruders sagte, wenn sie ihn noch so lange behalten, dass meine Mutter und wir in Ruhe alles erledigen können und sie auch noch die Zeit hat, sich etwas zu erholen. Die Schwester hat ihr aber schon die Nummer einer Sozialstation gegeben, wo sie anrufen soll, da sie ebenfalls meint, dass meine Mutter das nicht alleine schafft mit der Pflege. Und da hat sie ja auch recht. Es muss auf jeden Fall eine zusätzliche Pflegekraft her, egal ob es meinem Vater nun passt oder nicht. Schwierig wird es nur, wenn er sich dann so aufführt, dass er jeden wieder vergrault. Da wünschte man echt, man könnte ihn wieder ins Koma versetzen. Irgendwie ist er da viel umgänglicher.

In den Fangarmen der Akelei
säumte Blütenstaub meinen Weg
und das weite Sonnendach,
das gefiederte,
das geliderte,
wölbte sich malvenweiß
über meinen Himmel.
Müde bettete ich meine Sorgen
auf goldene Blütenkissen
und sie begannen zu funkeln
wie die herrlichsten Pretiosen.
Im Windschatten des Kelches
(sich übervoll der Sonne neigend),
dort im Schutze träumte mir,
es scheint nicht was es ist,
das Leben,
das Akeleienarmige.

Gekreisch, Gebrüll, Gegröhle und Geschrei hallen über den Hof. Böller und Feuerwerk zischen durch die Luft, so dass sogar die Vögel vor Schreck verstummen. Tröten, Trillerpfeifen und andere launige Krachmacher schrellen nervtötend. Es ist, als wäre die gesamte Hauptstadt aus ihren Sofas auferstanden und gerade dabei, böse Geister zu vertreiben, weil ein neues Jahr begonnen hat. Hat es aber nicht. Es ist nicht Mitternacht, sondern ein normalerweiser ruhiger Freitagnachmittag mitten im Sommer. Begibt man sich nun infolge der Lärmbelästigung in das heimatliche Zimmer und schaltet den Fernseher ein, findet man selbst auf Sendern wie dem History Channel zwar wie immer jede Menge Dokumentationen, jedoch alle auschließlich über Fußball. Fußball in Argentinien, Fußball in Brasilien, Fußball in Spanien, Fußball in Paraguay, Fußball in Finnland, Fußball auf dem Mond.
Und dann dämmert es auch mir - die Fußball-WM hat mich nun endgültig eingeholt und es gibt kein Entkommen, nicht einmal in den tiefsten Winkeln meiner Schneckenwohnung. Im übrigen: es geht mir vollkommen am Arsch vorbei, wer da gerade wie ein Tor geschossen hat. Genausowenig interessieren mich all diese krankhaft kranken Fußballer, die am laufenden Band irgendwelche unnormalen Wehwechen an den Knien, an den Sehnen, an den Waden oder am Kopf haben. Spielt keinen Fußball, dann bleibt ihr gesund!

Da gibt es doch neuerdings in dem kleinen Cafe, welches sich in der Nähe meines Büros befindet, gesundes Bio-Eis in verschiedenen Sorten. Diese sind an einer Tafel, welche vor dem Cafe steht, ausgeschrieben. Nach der Nummer 1, dem Sanddorn-Eis, gibt es dort eine Sorte, die nennt sich Nougat-Ziege. Nein, nicht Nougat-Zimt, sondern Nougat-Ziege - ich habe extra dreimal gelesen, aber es blieb Ziege. Nun könnte ich mir zwar unter Nougat-Zimt was vorstellen, aber nicht unter Nougat-Ziege. Nougat mit Ziegenkäse oder gar noch Schlimmeres?

Dann bin ich auf dem Nachhauseweg und treffe einen seltsamen alten Mann. Im Safarilook, Hütchen auf dem Kopf, Sonnenbrille, antikem Spazierstock und weißem Bart. Ein bißchen erinnert er mich an "It's cool man". Er geht zu so einem Transformatorendingsbumskasten und stellt darauf einen seltsamen bunten Gegenstand ab. Dann geht er weg und läßt ihn dort stehen. Als ich näher dran bin, sehe ich, dass das Teil irgendwie Ähnlichkeit mit einer afrikanischen Buschtrommel hat, nur dass es untenrum bunt und vielleicht auch aus Glas ist. Ich überlege, ob ich ihm hinterherrufen soll "Heee Sie....haben Sie was vergessen?", aber ich tue es nicht, weil ich mir blöd vorkomme. Schließlich habe ich ja gesehen, dass er es nicht vergessen, sondern absichtlich dort stehen lassen hat. Weshalb er das wohl tat?

Meine Mutter war heute im Krankenhaus so erschrocken darüber, wie mein Vater sich herumquält, dass sie damit anfing, sie wolle eine Patientenverfügung machen. Das Thema hatte sie auch schon mal gegenüber meinem Vater angeschnitten und das kam dabei heraus:

Typisch mein Vater
Mutter: Wollen wir nicht mal so eine Patientenverfügung machen?
Vater: Ist doch alles da. Wir haben ja sogar ein Buch darüber.
Mutter: Ein Buch zu haben reicht aber nicht. Du mußt auch mal sagen, was du willst.
Vater: Ach laß mich doch zufrieden.

Gestern unterhielt ich mich mit meiner Mutter nochmals über eventuelle finanzielle oder behördliche Probleme und das kam dabei heraus:

Typisch meine Mutter
Ich: Wie bezahlt ihr eigentlich die Miete?
Mutter: Die geht automatisch von Papas Konto ab.
Ich: Und auf das Konto geht auch deine Rente?
Mutter: Ja.
Ich: Aber Papa ist alleiniger Kontoinhaber?
Mutter: Ja. Ein gemeinsames Konto will er nicht.
Ich: Du mußt auch mal bedenken, wie das mit der Miete laufen soll, wenn irgendwas passiert.
Mutter: Na die wird doch automatisch abgebucht.
Ich: Eben nicht, wenn das Konto gesperrt ist und du kein Kontoinhaber bist. Dann geht nichts mehr ab, auch keine Miete.
Mutter: Achso? Ja, stimmt. B. (die Frau des verstorbenen Freundes meines Vaters) hat auch sowas erzählt, dass sie nicht mal mehr die Miete abgebucht haben.
Ich: Nicht dass du in all dem Theater noch eine Kündigung bekommst. Klär sowas VORHER.
Mutter: Na ja, ich hab mir ja noch schnell 1000 EUR vom Konto geholt, falls ich nicht mehr rankomme.
Ich: Und wie hoch ist eure Miete?
Mutter: Ca. 800 EUR (im übrigen für ein 80 qm-Paterre-Drecksloch an der lautesten Hauptverkehrsstraße - ich weiß nicht, wo das mit den Mietpreisen noch hinführen soll).
Ich: Bei 800 EUR Miete kommst du mit 1000 EUR im Sparstrumpf auch nicht weit.
Mutter: Na ja. Hmmm.
Ich: Warum eröffnest du eigentlich kein eigenes Konto, wo zumindest deine eigene Rente raufgeht? Dazu brauchst du ja keine Erlaubnis von Papa.
Mutter: Ja, das hat mich M. (mein Bruder) letztens auch schon gefragt. Vielleicht werde ich mich mal deshalb erkundigen.
Ich: Ihr müßt dann bloß untereinander klären, wie ihr das mit den gemeinsamen Belastungen macht, die von Papas Konto abgehen. Vielleicht indem du monatlich einen Anteil an ihn überweist, oder so.
Mutter: Wieso? Das bezahlt doch sowieso alles Papa von seinem Konto.
Ich (leise stöhn): Ja, aber er bezahlt das ja nicht nur von seiner Rente, sondern auch von deiner, die ja ebenfalls auf sein Konto geht.
Mutter: Achso? Hmmm. Ich weiß nicht.
Ich: (beiße in den Telefonhörer)

Nachdem meine Mutter gestern ja ganz zuversichtlich war, hat sie heute im Krankenhaus einen neuerlichen Schrecken erleben müssen. Mein Vater war zwar wach, konnte aber nicht sprechen und sich nicht bewegen, ja nicht einmal den Unterarm heben, weil er so schwach ist. Dann mußte er plötzlich sich gleich zweimal hintereinander erbrechen. Sofort kamen zwei Pfleger hereingestürzt, sowie zwei Ärzte und meine Mutter wurde herausgeschickt. Später erfuhr sie, dass es ein kurzer Herzstillstand gewesen war.

Meine Mutter macht es ganz fertig, dass er so leiden muss. Die Pfleger haben ihn zwar auf einer Tafel, auf die sie "Schmerzen?" schrieben, gefragt, ob er welche hat, worauf er den Kopf schüttelte, aber er ist so schwach, kann nicht sprechen und nichts bewegen. Sie meint, vielleicht wäre es besser, wenn er im Koma eingeschlafen wäre.
Ich selbst hab mir gedacht, dass sowas noch kommt und wollte deshalb nicht allzu zuversichtlich sein, aber wenn man so eine neuerliche Schreckensmeldung hört, ist man trotzdem nicht darauf vorbereitet.

Hab heute wieder einen dieser vollkommen beknackten und hahnebüchenen Hellseher-Briefe bekommen mit folgender Botschaft:

Aber der übersinnliche Kontakt zu Ihnen erzeugt co-axiale Schwingungen (Anmerk.: Was für'n Ding?), die mir sagen: (Mein Name) ist vom Schicksal auserwählt. Ihr Leben wird sich dramatisch ändern - schon in den nächsten 73 Tagen!!
Ja, klar. In 73 Tagen habe ich vielleicht keinen Vater mehr.

Und auch der neue Werbeslogan der Cosmosdirekt-Versicherungen ist ja echt der Brüller:

Männer sind im Fußball-Rausch - kluge Frauen nutzen die Zeit für ihre Altersvorsoge!
Hoffentlich verschicken sie den auch nur an Frauen. Mich würde mal interessieren, wie das Pendant für Männer dazu lautet.

Das Rätselhafte ist die schönste Erfahrung, die wir haben können. Sie ist die fundamentale Empfindung, die an der Wiege wahrer Kunst und wahrer Wissenschaft steht. Wer auch immer sie nicht kennt und sich nicht mehr wundern, nicht mehr staunen kann, ist so gut wie tot, und seine Augen sind trüb.
(Albert Einstein)

Heute haben sie versucht, ihn aus der Narkose aufzuwecken und die künstliche Beatmung entfernt. Meine Mutter, die im Krankenhaus war, erzählte, dass er ein paar Mal die Augen offen hatte und versucht hätte, was zu sagen. Das ging aber nicht und sie weiß auch nicht, ob er sie wirklich wahrgenommen hat. Er atmet ohne das Beatmungsgerät sehr schwer und kann auch nicht sein eigenes Sekret abhusten, weshalb ihm dieses in Abständen abgepumpt wird. Nachts bekommt er deshalb das Beatmungsgerät wieder angelegt, damit er besser schlafen kann.
Der Arzt meinte, dass das Schlimmste überstanden und Land in Sicht wäre. Es sieht also beinahe aus, als würde er das wirklich überstehen. Und es ist unglaublich, zumal ja viel jüngere Menschen als er an einer Blutvergiftung sterben, bei einer Überlebenschance von 8 Prozent.
Ich erinnere mich noch sehr gut an den Vater eines Klassenkameraden, der an einer Sepsis starb, die durch einen Schnitt beim Rasenmähen in den Zeh entstanden war. Und der war damals halb so alt wie heute mein Vater mit 76. Trotzdem will ich mir nicht allzu sicher sein, denn ich glaube, das Wochenende wird nochmal kritisch. Sollte ich die Gene meines Vaters geerbt haben, und einige davon wohl auf jeden Fall, habe ich wohl gute Aussichten hart wie Kruppstahl und zäh wie Leder zu sein, genauso eigensinnig bin ich ja schon.

Meine Mutter verfällt direkt in Hektik, weil sie, solange er noch nicht wieder da ist, das ganze Schlafzimmer ausmisten und nun sogar noch renovieren lassen möchte, damit es auch ein Arzt betreten kann, wenn das notwendig werden sollte. Sie hat tatsächlich auch schon alte Bücher weggeschmissen, was undenkbar wäre mit meinem Vater im Haus. Aber ich schätze, wenn er wieder zu Hause ist, wird er wohl andere Sorgen haben, als sich darüber aufzuregen, falls er das Zeug überhaupt vermisst, denn das meiste hortet er ja nur in irgendwelchen Bergen, wo er selbst nicht mehr rankommt und auch nicht mehr rangeht. Mich hat meine Mutter beauftragt, ihr so einen Asia-Lampion zu bestellen, wie ich ihn für mein kleines Zimmer neu gekauft habe. Meine Bruder musste dagegen schon mehrere Kisten Plunder in den Keller schleppen.
Bleibt zu hoffen, dass mein Vater nach diesem "Denkzettel" endlich so einsichtig ist, wenn er wieder dazu in der Lage ist, ein paar Dinge mit meiner Mutter zu regeln und ihr auch entsprechende Vollmachten zu geben.

Donner grollte in der Ferne, als ich den Tapetenleim in Wasser anrührte. Nachdenklich starrte ich aus den trüben Fenstern. Zwei Stunden Zeit, bis der Kleister anwendungsbereit ist.
Ich dachte an Robert, ich wusste nicht wieso. Hatte ich nicht andere Probleme? Unmerklich versank ich in einem düster-gleißenden Tagtraum, der glutrotes Feuer in meinen Gedanken hinterließ. Ein heftiger Donnerschlag ließ mich hochschrecken. Das Püppchen auf der Fensterbank zuckte erschrocken auf im Leuchten, welches sekundenlang das Fenster erhellte.
Ich musste lächeln. Hatte es nicht Ähnlichkeit mit Robert? Na ja, Robert schaute nicht so überrascht in die Welt. Und sicherlich hatte er keine Angst vor Gewittern. Oder doch? Was wusste ich eigentlich über ihn? Aber war das nicht egal? Ich hatte noch jede Menge Zeit, alles über ihn herauszufinden. Dieser Gedanke überraschte mich selbst ein wenig, denn ich hatte ihn nicht bewusst gedacht. Anscheinend war in mir schon etwas entschieden, was ich selbst noch nicht wusste. Erst gestern wollte ich ihn nie mehr in meinem ganzen Leben wiedersehen.
Und genau jetzt wäre die Gelegenheit, einen vollkommen entspannten Nachmittag mit ihm zu verbringen. Einfach alles hier stehen und liegen zu lassen und mein Herz zu renovieren.
Ich lachte über den Einfall und glaubte in ihm einen gut bekannten Arbeitsfluchtreflex zu erkennen. Klar, alles war besser, als das, was mir noch bevor stand. Doch je eher ich anfing, um so eher hatte ich es hinter mir. Entschlossen verfügte ich, dass das Püppchen ab heute Robert heißen solle.

Während ich begann, lustlos, aber konzentriert die Wände auszumessen und die Maße auf die Tapetenbahn zu übertragen, bemerkte ich, dass der Fleck auf dem Teppich dunkler geworden war. Vollkommen stoisch nahm ich das zur Kenntnis, denn inzwischen war sowieso sicher, dass auch ein neuer Teppich gebraucht würde. Doch fast nebensächlich dachte ich darüber nach, dass der Fleck eigentlich hätte heller werden müssen, wenn die Feuchtigkeit getrocknet ist. War doch so, oder? Was feucht ist, erscheint dunkler. Müde winkte ich ab. Warum mir über Physik den Kopf zerbrechen - Fleck bleibt Fleck.

Nachdem ich genügend Tapetenbahnen zugeschnitten hatte, war es endlich soweit, mit dem Kleben zu beginnen. Gut eingekleistert und eingeweicht wickelte ich die Raufaserbahnen um meine Finger und pappte sie elegant von der Deckenkante bis hinab zur Scheuerleiste an die Wand. Mit einer festen Bürste zog ich nach, bis jede Kante akkurat saß. Und vollkommen beschmiert und beschmaddert begutachtete ich schließlich das Ergebnis. Für heute hatte ich genug. Das musste nun erst mal trocknen.

Ich beseitigte die Überreste meiner Kleisterschlacht und genehmigte mir eine heiße Dusche.
Grünteeduftend in einen kuscheligen Bademantel gehüllt, machte ich es mir gleich darauf in der Küche bequem, wo mein Notebook schon auf mich wartete. Vorsichtig nippte ich ein bisschen am heißen Kakao, begann einen neuen Streifzug durch die Blogosphäre.
Doch was war das? Ich musste zweimal hinschauen, denn ich wollte es nicht glauben. Einer meiner Lieblingsblogs fehlte. War im endlosen Datennirwana verschwunden. Nur eine höhnische Startseite glotzte mich an. "Wie scheußlich!" sage ich zu mir selbst, "Ich sollte wieder anfangen täglich Zeitung zu lesen statt Blogs. Die verschwinden wenigstens nicht plötzlich, wenn man sich an sie gewöhnt hat."

Noch immer alles unverändert. Diese Warterei nervt. Obwohl man andererseits auch das Gefühl hat, sich auf alle Eventualitäten vorbereiten zu können. Aber ich glaube, das täuscht. Man hängt einfach in der Luft und schwankt zwischen Hoffen und Bangen.

Ich hatte mich noch nicht ganz vom Schrecken des gestrigen Tages erholt, da kam ich nach mehrmaligem Überdenken zu dem Ergebnis, dass es wohl am besten wäre, alles zu vergessen.
Gedankenversunken knabberte ich an meiner Pizza Capricciosa, die der Pizzabote vor zehn Minuten anstatt eines Frühstücks gebracht hatte. Natürlich war diese russische Stimme, die ich gehört hatte, schon etwas seltsam, doch wer weiß, vielleicht war es ja nur ein Handwerker, der etwas im Keller zu tun hatte. Mein Nachbar wohl kaum, denn der sprach reines Deutsch. Wahrscheinlich hatte ich mich nur in irgendwas reingesteigert. Nachdenklich wiegte ich den Kopf und kaute auf einer Olive. Aber....wenn der Keller nun zum Beispiel Treffpunkt der Russenmafia war? Mit denen wollte ich nichts zu tun haben. Es half alles nichts, wenn ich meinen Müll loswerden wollte, blieb mir nichts anderes übrig, als mich wieder nach unten zu begeben. Einmal um den ganzen Häuserblock wollte ich ihn nicht tragen. Ich seufzte und griff nach der Bildzeitung, welche mir der Pizzabote mit dem Pizzakarton überreicht hatte.
‚Ich war JFK!’ prangte als riesige Überschrift auf der Titelseite – ‚Die Bekenntnis eines früheren Lebens’. So ein Quark. Schnell blätterte ich weiter. Einige Seiten darauf erregte ein kurzer Artikel meine Aufmerksamkeit.
‚Wrack des Kanonenboots Wasilissa vor der russischen Baltikküste gefunden’,
die Unterwasserarchäologen sind zur Zeit mit der Kartierung, Inspektion und Inventarisierung beschäftigt, las ich. Es konnten einige, noch verkorkte Weinflaschen, sowie alte Kanonkugeln geborgen werden. Gleichzeitig hatte man nur wenige Meter vom Wrack entfernt einen abgestürzten Flieger aus dem zweiten Weltkrieg entdeckt, welcher fast vollständig von Schlick begraben, allen Ortungsversuchen zuvor widerstanden hatte.
Ich erfuhr außerdem, dass die Ostsee das wrackhaltigste Meer der Erde ist und die meisten Wracks vor der felsigen Küste Rügens liegen.

Interessant. Wer weiß, was dort noch alles so auf dem Meeresgrund schlummert. Ob der Wein wohl genießbar ist? Gesättigt leckte ich einen Streifen Soße von meinem Daumen.
Der Himmel wölkte grau hinter den Gardinen und der ersten Streifen Regen klatschte gegen die Fensterscheibe.
Ich packte den zweiten Müllsack und beeilte mich, hinunterzukommen, bevor das Unwetter richtig loslegen würde. Vor der Stahltür mit dem symbolischen Knochengesicht erfüllten mich neuerlich bange Gedanken, doch ich gab mir einen innerlichen Tritt. Der Lichtschalter klickte und die Funzel sprang surrend an. Ich durchquerte den Kellergang, bis zu der Stelle, wo die weiße Mülltüte leuchtete, welche ich in meiner Panik hatte hier stehen lassen. Sie war geöffnet und anscheinend durchwühlt worden, denn der sandige Putz war ringsumher auf dem Kellerboden verteilt. Fast nur nebenbei bemerkte ich, wie meine Furcht einer unmerklichen Wut wich. Ich verstand das alles nicht und ich wollte es auch nicht verstehen. Es hatte beinahe den Anschein, als würde jemand hinter mir her spionieren und der einzige, der mir dazu einfiel, war der liebe Herr Luchterhand. Allerdings fragte ich mich, was er in meinen Bauabfällen zu finden hoffte.

Zähneknirschend raffte ich den Plastiksack zusammen und beförderte ihn ebenso wie den zweiten in die Mülltonne. Als ich in den Keller zurückkehrte und die Hoftür wieder abschloss, bemerkte ich aus dem Augenwinkel, dass die grobe Brettertür zum Kellerverschlag meines Nachbarn, welcher sich gleich daneben befand, ein kleines Stückchen offen stand. Das Vorhängeschloss baumelte lose in der Lasche. Da ich nichts hörte, schob ich die Tür vorsichtig einige Zentimeter weiter auf und als ich erspäht hatte, dass weit und breit keine Person zu sehen war, trat ich zwei Schritte in den Verschlag hinein, der nur von einem winzigen, vergitterten Kellerfenster erhellt wurde. Graues Regenlicht fiel auf ein Regal, in welchem leere Flaschen und Gläser, sowie einige verstaubte Kisten lagerten. Spinnweben baumelten wie surreale Schleier von der Decke herunter. Neben meinen Füßen entdeckte ich eine Schale mit rotkörnigem Rattengift. Das Licht reichte nicht in die hinteren Ecken hinein, doch ich erkannte die Umrisse einiger alter Möbel, die dort gestapelt waren. Und im Zwielicht zwischen Schwarz und Grau fielen mir ein paar Geräte auf, die entweder unordentlich auf einer riesigen Holzkiste lagen oder an der Wand hingen.

Dunkel erinnerte ich mich, einige dieser Werkzeuge im Baumarkt gesehen zu haben. Jedoch längst nicht alle. Brechstangen zum Beispiel kannte ich bisher nur aus Krimis, die im Fernsehen liefen. So einen Schneidbrenner aber, ich vermutete, dass es einer war, hatte ich auch schon in der Werkzeugabteilung gesichtet. Ein drittes Gerät hielt ich für einen Glasschneider. Doch was wollte Herr Luchterhand damit? Grübelnd und noch verwirrter als vorher zog ich mich diskret zurück. Die Kellertür ließ ich leise angelehnt.

Die Einstein-Rosen-Brücke war die erste weithin anerkannte wissenschaftliche Theorie, welche die mögliche Existenz paralleler Universen oder Dimensionen betraf. Die Arbeit von Einstein und Rosen schuf die Voraussetzung für die ernsthafte Erforschung der Vorstellung paralleler Universen durch nachfolgende Generationen von Physikern. So war zum Beispiel die im Jahr 1951 von dem Physiker Hugh Everett III präsentierte "Viele-Welten-Deutung" stark von der früheren Arbeit Einsteins und Rosens beeinflusst. Everetts Theorie behauptet, dass viele Welten oder Universen mit unserer eigenen Welt und unserem Universum nebeneinander existieren; allerdings spalten sie sich fortwährend in getrennte, eigene Dimensionen auf, die gegenseitig nicht zugänglich seien. Everett zufolge enthält jede Welt oder Dimension eine andere Version derselben Menschen, die ihr Leben leben und im selben Augenblick in der Zeit unterschiedliche Handlungen durchführen.
(Buhlmann - Out of Body)

Ein seltsamer Gedanke, dass noch andere Versionen von mir irgendwo existieren sollen.

In Erinnerungen gebracht durch die auf anderen Blogs tobenden Sandkastenrangeleien Diskussionen und weil's so schön ist, nochmal vom alten Blog hierher gepostet:

Rendevouz im Schnee oder wie ich meinen ersten Verlobungsring wieder los wurde
Normalerweise veröffentliche ich keine an mich gerichteten Briefe, aber dieser hier von meinem ehemaligen Sandkastenfreund ist einfach zu lustig und außerdem schon verjährt. Ich bin froh, dass mein Vater den Brief aufgehoben und ihn mir im letzten Jahr gegeben hat.



Ich kann mich nicht mehr erinnern, ob ich damals zum vereinbarten Stelldichein erschienen bin oder ob ich ihn habe im Schnee warten lassen, aber dafür kommen mir beim Lesen dieses Briefes jede Menge andere Erinnerungen an meine Kindheit. Mein Spielfreund und ich kannten uns von klein auf, sind zusammen zur Schule, sogar in dieselbe Klasse gegangen und haben 18 Jahre zusammen in einem Haus gewohnt. Da wir als Kinder fast täglich miteinander auf dem Hof spielten, von früh am Morgen bis zum Abend wenn möglich, kam es natürlich auch immer mal wieder zu Streit. Meist waren er am nächten Tag vergessen und wir spielten einträchtig miteinander, als wäre nichts gewesen. Doch manchmal war er auch richtig heftig wie einmal, als wir mehrere Tage oder sogar Wochen, unsere Treffen auf dem Hof einstellten, nachdem wir uns gegenseitig mit Eltern, Bruder, Polizei und Feuerwehr gedroht hatten. An einem dieser Tage schaute ich also stattdessen gelangweilt aus dem Schlafzimmerfenster, als ich bemerkte, dass zwei Etagen über mir ein Kopf am Fenster auftauchte und mir Zeichen machte, bzw. zu rief, dass er gleich etwas zu mir herunterlassen würde. In freudiger Annahme dessen, dass wir uns wieder vertragen, wartete ich ab, was da kommen würde und erhielt an einem Bindfaden ein kleines, zusammengerolltes Zettelchen. Als ich es öffnete las ich darauf "Du bist doof!". Das wollte ich natürlich nicht auf mir sitzen lassen und schritt deshalb sofort zur Tat, holte einen Briefumschlag, kritzelte auf die Rückseite des Zettelchens "Selber doof!" und steckte ihn im Umschlag verpackt, in den Briefkasten seiner Eltern. Ich habe keine Ahnung, wie lange wir dann noch vor uns hingeschmollt haben, aber irgendwann setzten wir unsere Hoftreffen wieder fort.

Eigentlich war es kein Wunder, dass öfters Meinungsverschiedenheiten entstanden, denn wir hatten völlig unterschiedliche Vorstellungen davon, was Spaß macht und was wir spielen wollen. Ich selbst mochte alle Spiele, bei denen man wie wild in der Gegend umher rennen, sich kloppen, raufen und verstecken kann, wie zum Beispiel Agenten, Spione, Indianer, Detektiv, Polizei u.ä. M. dagegen war pummelig, nicht gerade bewegungsfreudig, sehr verwöhnt und mochte alle Spiele, bei denen es gemütlich zuging, er den Pascha spielen und sich bedienen lassen konnte. Sein Lieblingsspiel dieser Art war "Vater, Mutter, Kind", etwas, was mir selbst nur Gähnen entlockte. Meist setzte ich mich als Bestimmer durch und wir hielten uns an meine Spielvorschläge. Doch wenn ich merkte, dass Streit drohte, gab ich nach, da ich ein eher konfliktscheuer Mensch bin, und wir einigten uns auf "sein" Spiel. Allerdings brachte ich es dann zustande, dass in einem normalen, ruhigen "Familienleben" regelmäßig Mord und Totschlag ausbrachen und eine Katastrophe der nächsten folgte. Der Übergang vollzog sich für M. stets so unmerklich, dass er anfangs noch mitspielte, doch spätestens dann, wenn er sich aus seinem Pascha-Sessel erheben und unser entführtes Kind zurückbringen oder vor dem Haus lauernde Mörder jagen sollte, bemerkte selbst er, dass dies kein normales "Vater, Mutter, Kind" - Spiel mehr war. Hier war der Punkt, wo am häufigsten Streit begann, denn er warf mir nun vor, dass ich das Spiel nicht "richtig" spielen würde und schon war die Scheidung vollzogen.

Trotz dieses ärgerlichen Verlaufs unseres "Familienlebens" bot er mir eines Tages einen Plastikring aus einem West-Überraschungsei an, wenn ich mich mit ihm verloben würde. Ich war zwar ganz scharf auf diesen Ring, hatte aber keinerlei Ambitionen darauf, ihn als meinen Bräutigam zu betrachten, da mich schon die Sticheleien meines Vaters in dieser Hinsicht tierisch nervten und ich das Gefühl hatte, als warteten meine Eltern nur darauf. Schlau wie ich war, nahm ich deshalb den Ring mit einem gemurmelten "Danke." entgegen, ohne jedoch auf den Teil mit der Verlobung näher einzugehen. Ich beschloß den Ring einfach als ein Geschenk zu betrachten. Niemand konnte mich schließlich zwingen, M. zu heiraten. Leider berief sich M. aber danach ständig und in so penetranter Weise auf seine Rechte als Verlobter, welche die Erfüllung aller seiner Wünsche, sowie das Einräumen und Aufräumen seiner Spielzeuge und seiner Spielkiste durch mich einschlossen, dass ich mich irgendwann gezwungen sah, ihn wieder auf den Boden der Tatsachen zu bringen. Ich machte ihm also klar, dass ich mich nie mit ihm verloben würde und dass er mir den Ring nur geschenkt hätte. Daraufhin forderte er den Ring von mir zurück und da ich Streit hasse, gab ich schließlich nach.

Seine Spielsachen habe ich letztendlich trotzdem aufgeräumt, denn er erpresste mich damit, dass ich nicht mehr auf seine Schaukel dürfe, wenn ich es nicht tue. Am Klettergerüst waren zwei Haken angebracht, an denen man eine leichte Holzschaukel anbringen konnte. Die Schaukel dazu besaß allerdings nur er. Und da ich im Gegensatz zu ihm für mein Leben gern schaukelte und nie genug kriegen konnte, blieb mir also gar nichts anderes übrig, aber dafür bekam er dann anderweitig von mir sein Fett weg.

Alles um uns herum existiert auch in einer parallelen, nichtphysischen Dimension des Universums. Obwohl unsere Augen nur das dichte molekulare Ergebnis von Energie sehen, setzt die Materie sich in einem Kontinuum nichtphysischer Energie fort, das sich unseren Blicken entzieht.
(Buhlmann - Out of Body)

Dieser Gedanke erinnert stark an den schamanischen Glauben, dass alles in der materiellen Welt ein eigenes Traumleben besitzt und in diesem Träumen an einer anderen Dimension teilhat, und zwar nicht nur Lebewesen, sondern auch "tote" Gegenstände.

Ich habe lange gebraucht, aber endlich lerne ich, dass nicht die Formen, die wir sehen, wichtig sind; wichtig ist, was die Formen symbolisieren.....So seltsam es klingen mag, ich vermute doch stark, dass dasselbe für die uns umgebende physische Welt gilt.
(Buhlmann - Out of Body)

Kollege K. sitzt in meinem alten Kinderzimmer neben mir am Schreibtisch und gießt Klaren in eine selbstgetöpferte Schale meiner Mutter. Er gießt so voll, dass die Schale fast überläuft und man sie nicht mehr hochheben kann, ohne dass etwas überschwappt. Ich versuche es, aber es geht nicht. Deshalb stelle ich sie wieder hin und sage zu ihm, dass er abtrinken soll. Er will aber erst nicht und sagt, ich solle abtrinken. Ich will aber auch nicht und schließlich macht er es doch, bis nur noch dreiviertel in der Schale ist. Dann gibt er mir die Schale und ich trinke daraus. Dabei muss ich husten und prusten, weil mir der Alkohol in die Nase gestiegen ist. Ich frage K., ob er mich besoffen machen will.
Es kommt eine Asiatin in das Zimmer und redet die ganze Zeit entweder auf K. oder auf jemanden anderen, ich kann mich nicht mehr erinnern, ein. Dann fragt sie mich, ob ich weiß, dass sie etwas mit ihm hatte. Da ich mich das gerade selbst während der Szene gefragt habe und mir das auch denken konnte, antworte ich völlig uninteressiert, dass ich mir das gedacht habe. Über meine Reaktion ist sie anscheinend etwas enttäuscht und sie verläßt draufhin wieder das Zimmer. Während des Traumes hörte ich im Hintergrund im übrigen den Song von Klaus Lage "Stille Wasser sind tief".
Schale spirituell: Die Schale symbolisiert Überfluß und enthält den "Trank der Unsterblichkeit". Also wenn klarer Schnaps unsterblich machen soll.....ich weiß ja nicht.

Alkohol: Wenn man von Alkohol träumt, hat man unter Umständen ein Bedürfnis oder einen Wunsch nach einer beglückenden Erfahrung oder nach erfreulichen Einflüssen. Der Träumende verfügt über Mittel, um seine Wahrnehmungen zu verändern. Er kann es sich leisten, aus sich herauszugehen und sich dem "Fluß der Dinge" zu überlassen, die mit ihm geschehen. Alkohol steht als "geistiges" Getränk oft für die geistigen Kräfte, die das Verhalten und Handeln bestimmen. Das Trinken mit einer oder mehreren Personen weist darauf hin, daß man eine Gefühlsbeziehung mit diesem einen oder diesen Menschen herstellen muß. Manchmal warnt das Traumsymbol auch konkret vor zu viel Alkoholkonsum. Spirituell: Alkohol als "Geist" ist die Verbindung von Gegensätzen und bedeutet Bewußtseinsveränderung.
europ.: ein Gläschen Alkohol trinken: es fließt einem bald eine geistige Kraft oder die richtige Intuition zu.

Zum Fenster er sein Köpfchen wendet
- von dem Lichte ganz geblendet -
sich verschlafen streckt und reckt,
von der Sonne aufgeweckt
fragt sich staunend dann der Klee:
Wo ist er hin, der viele Schnee?

Ganz genauso fragte ich mich im letzten Herbst, wo der viele Klee hin ist, denn die Stengel fielen einer nach dem anderen ab, bis nichts mehr übrig war außer die karge Erde. Doch dieser Glücksklee scheint unausrottbar zu sein, denn aus eben dieser trockenen, staubigen Erde sprießen tatsächlich nun wieder neue Blätter. Es ist unglaublich! Bleibt zu hoffen, dass mit dem Glücksklee auch das Glück wieder Einzug hält.

Zuerst habe ich meine Mutter abgeholt und habe ihr noch geholfen, weiteren Müll wegzuschaffen, den sie aus dem Schlafzimmer sortiert hat. Sie meinte, sie ist froh, dass er es noch bis in den Korridor geschafft hat, von da haben sie ihn dann abgeholt. Sie hätte niemanden ins Schlafzimmer lassen können, bzw. die wären wohl kaum alle bis zu ihm durchgekommen. Unter anderem hat sie mir auch ein Gerät gezeigt, dass sie gefunden hatte und mich gefragt, was das ist. Auf den ersten Blick sah es aus wie ein kleiner Heizlüfter, doch als ich unten aufs Etikett schaute, stand da was von Funktechnik. Sie hat es ebenfalls rigeros in die Kiste für den Keller gepackt, denn auch wenn er wiederkommt, muss ja da eventuell mal eine Pflegekraft ins Zimmer gehen können, ohne dass meine Mutter dabei im Erdboden versinkt.

Im Krankenhaus war kein Arzt da, aber ein junger Pfleger (ein sehr gutaussehender Pfleger im übrigen), welcher uns erklärte, dass der Bauchraum heute bei der Öffnung schon besser aussah.
Er liegt weiterhin im künstlichen Koma, doch auch wenn es sich heute besser angehört hat, bin ich skeptisch, ob das so bleibt, denn die nächste Woche wird von den Gestirnstellungen her noch mal kritisch für ihn. Aber letztlich kann man es nicht wissen. Der Arzt meinte am Telefon zu meiner Mutter, wenn er das übersteht, dann übersteht er noch so manches. Und wir wissen eigentlich gar nicht, ob wir uns das wünschen sollen. Meine Mutter erklärte schon beim Teetrinken, dass sie, sollte er nochmal wiederkommen, nie wieder würde verreisen können. Das könne sie dann nicht mehr verantworten. Ich habe sie gefragt, ob sie wirklich die 10 Jahre, die sie vielleicht noch hat, und in denen sie noch einigermaßen rüstig ist, für einen unleidlichen und aggressiven Kranken opfern will. Jedenfalls muss da eine Lösung gefunden werden, auch wenn er sich noch so sehr sträubt und keinen anderen sehen will. Schließlich will sie ja auch noch was vom Leben haben.

Aber wie er da so an den Schläuchen liegt, kann er einem schon leid tun. Heute war noch ein zweiter Patient im Zimmer, eine alte Frau, die gestern wohl noch nicht da war, und was meine Mutter ziemlich störte. Wir haben uns dann an sein Bett gesetzt, ich habe seinen Unterarm gestreichelt (an die Hände ist man garnicht ran gekommen, weil die so dick bandagiert, festgeschnallt und geschwollen waren) und habe mich an einer Lichtmeditation versucht, in der ich ihn einbezogen habe. Das ist natürlich Schwachsinn, aber man hat irgendwie das Gefühl, was Konstruktives zu tun und kann sich auch gut selbst damit ablenken. Spontan fühlte ich mich an Tante Bianca erinnert, meine Kristalle habe ich allerdings zu Hause gelassen.

Wie ich so in dem Krankenhaus war, fiel mir auf, dass ich schon seit Ewigkeiten in keinem mehr gewesen bin. Ist auch besser so, denn allein die leeren Betten auf dem Flur hinterlassen bei mir ein beklemmendes Gefühl. Liegt vielleicht auch daran, dass mich dieses Bild, wie das Licht aus den Fenstern auf das weiße Bettzeug fällt, an meinen eigenen Krankenhausaufenthalt mit zweieinhalb Jahren erinnert. Meine Eltern behaupten immer, ich könne mich daran nicht mehr erinnern, aber ich weiß ganz genau, dass ich in einem Bett auf dem Flur des Krankenhauses lag, welches genau an einem Fenster stand.

Eigentlich findet heute die Geburtstagsparty zum 50. Geburtstag der Freundin meines Bruders statt, doch meine Mutter hat abgesagt und ich auch, man ist jetzt einfach nicht in der Stimmung für sowas, was K. aber auch versteht.

PS: Mein Deutsch ist heute furchtbar.

Meine Mutter teilte mir mit, dass die zweite Operation, wo sie ihn nochmal spülen, statt wie geplant heute vormittag erst am Nachmittag stattfindet, d.h., wir können auch erst später ins Krankenhaus. Ich hab mich nun doch entschieden mitzugehen (falls ich nicht kurz vorher noch kneife), da ich mich soweit gefangen habe, dass ich guter Hoffnung bin, nicht direkt am Krankenbett in Tränen auszubrechen, was ich für das Schrecklichste halte, was dem Kranken passieren kann. Zumindest muss ich immer daran denken wie meine Mutter einige Male an meinem Krankenbett saß, mit der unausgesprochenen Angst, ich könnte ihr unter den Fingern wegsterben und was für mich auch ziemlich schlimm war, weil man sich dann selbst noch Vorwürfe macht, aber gar nichts tun kann. Außerdem hatte ich erst vor wenigen Monaten ein Bild vor mir, wo mein Vater im Krankenhaus an Maschinen angeschlossen war und ich bei ihm saß. Damals war das so eine Art Tagtraum, den ich meiner überschießenden Phantasie zugeordnet und wieder abgeschüttelt habe. Jetzt fiel er mir wieder ein und gab mir auch einen Anstoß für die Entscheidung.

Inzwischen habe ich zu nichts anderem Lust, als trotz der Kälte auf dem verregneten Balkon zu sitzen und in die Bäume zu schauen. Irgendwie hat der Regen etwas Tröstendes an sich, es ist seltsam. Und es ist auch die einzige Möglichkeit, an nichts zu denken. Sobald ich anfange etwas anderes zu machen, beginne ich wieder zu grübeln.

Gerade ist die edle Spende eines großzügigen Herrn hier eingetroffen, die Gedichtsammlung sämtlicher Bachmann-Gedichte. Vielen Dank nochmal an den Herrn Wunscherfüller. Zur Zeit ist mir nicht so sehr nach Lesen, aber ich werde es sicher und in Muße nachholen. ;o)